jeudi 30 juin 2016

Les anglais vont regretter leur départ





 
La norme européenne que tout le monde attendait !!!
Je suis soulagée !.....On vit vraiment une époque formidable :
Enfin la décision est prise !....
Je suis heureuse !
Félicitations à l'équipe qui vient de réussir cette étude et déposer ce rapport majeur pour la communauté européenne !.....
Tout le monde l'attendait : le Parlement Européen a enfin adopté la norme....
Beaucoup plus important que l’uniformisation de l’impôt sur les sociétés !
Ouf, ils y sont arrivés ! Ne riez pas Après trois ans de recherches, la
commission a trouvé " La Solution
 et elle vient de l'exposer dans un rapport de 122 pages :
Ce sera 5 litres pour l'évacuation dans les toilettes et 1 litre pour les urinoirs on pense bien sûr à "la grosse/petite COMMISSION").
"122 pages pour ça ?"

On croit rêver en songeant que des gens payés plus de 10.000 EUR nets par mois (avec notre argent) s'occupent plus de ces problèmes de toilettes que du chômage en Europe...
...Ce sont les mêmes qui se réunissent pour définir le calibre des bananes, décider que les moins de 18 ans ne devront plus effectuer des travaux sur un escabeau de 3 marches...
Fascinant. ! ! ! !









mardi 28 juin 2016

Vénère

Un mois de problèmes couleur orange avec des prestations en pointillé, et souvent le voyant internet au rouge. Puis il repasse au vert et au moment où tu te crois sauvée il vire au rouge sur un rythme fantaisiste qui te met les nerfs à vif ! Alors là c'est  la joie quand tu en as le plus besoin, plus de téléphone, plus de télévision, plus d'internet.Bientôt  ton  oreille  est confite par la chaleur des appels au secours réitérés, une voix charmante te promettant: "un technicien prendra votre appel dans quelques minutes"....
Ils sont venus chez moi, à deux comme les gendarmes, les très aimables spécialistes et m'ont annoncé que c'est la faute de MON câble téléphonique. Il faut donc le changer et pour ce faire je dois creuser une tranchée dans le jardin et le dallage de la véranda. Tu vois le chantier ?  Merdo, merdorum...
- Et je fais comment ?
- Avec Inter Acier.( je l'écris comme cela a été prononcé)
- Je ne connais pas cette entreprise, vous pouvez me donner les coordonnées ?
... Toi qui es intelligent, tu as compris qu'il ne s’agissait pas d'un émule d'Inter Marché mais bien d'un aussi anonyme que supposé talentueux, TERRASSIER . Ben, voilà, ya pu qu'à le trouver, l'artiste, puis rappeler les duettistes une fois que le jardin  ressemblera à Verdun pour qu'y posent un nouveau câble tout beau !
Mes z'amis comme vous aller me manquer !!! j'espère ne pas être terrassée et pouvoir vous visiter de temps en temps dès que j'aurai une fenêtre sur la blogosphère.

samedi 25 juin 2016

Ici...et Maintenant

Avec Albert Einstein.




"La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne et personne ne sait pourquoi."

jeudi 23 juin 2016

Docteur Fred



Testament : " Et à mon psychanalyste, le docteur Fred, qui m'a définitivement guéri de la folie des grandeurs, je lègue la tour Eiffel, le château de Chambord et les chutes du Niagara."

La savane...

...en mosaïque, un long travail de patience pour une commande de table de jardin . Maintenant il faut s'attaquer aux pieds (bois ou métal ?)
Je ne savais pas les girafes si têtues: elles ont refusé de se mettre debout !

mercredi 22 juin 2016

Rendons à César....



"Le chiffre de César est une des méthodes de cryptographie les plus anciennes. Il consiste en une substitution mono-alphabétique, où la substitution est simplement définie par un décalage de lettres. Par exemple, si on décide de remplacer A par D, alors ensuite on remplace B par E, C par F, D par G, etc... Ainsi, à partir de ce décalage de trois lettres, on obtient le tableau suivant :
Texte clair
A
B
C
D
E
F
G
H
I
J
K
L
M
N
O
P
Q
R
S
T
U
V
W
X
Y
Z
Texte codé
D
E
F
G
H
I
J
K
L
M
N
O
P
Q
R
S
T
U
V
W
X
Y
Z
A
B
C
Le texte que nous souhaitons coder est le suivant :
JE LEVAI LES YEUX VERS LE SOLEIL IL ETAIT BAS ; DANS MOINS D'UNE HEURE IL ARRIVERAIT JUSTE AU-DESSUS DES BRANCHES SUPERIEURES DU VIEUX CHENE.
Le texte codé est alors :
MH OHYDL OHV BHXA YHUV OH VROHLO LO HWDLW EDV ; GDQV PRLQV G'XQH KHXUH LO DUULYHUDLW MXVWH DX-GHVVXV GHV EUDQFKHV VXSHULHXUHV GX YLHXA FKHQH.
Il n'y a que 26 façons différentes de crypter un message avec le code de César. Cela en fait donc un code très peu sûr, puisqu'il est très facile de tester de façon exhaustive toutes les possibilités. Pourtant, en raison de sa grande simplicité, le code de César fut encore employé par les officiers sudistes pendant la guerre de Sécession, et même par l'armée russe en 1915.
On sait que César utilisait ce code car Suétone (écrivain Romain, 70-127), en fait une description dans La vie des 12 Césars, une biographie des 12 premiers empereurs de Rome. César employait également une méthode de stéganographie originale. Pour transmettre un message, il rasait la tête d'un esclave, inscrivait le message sur son crâne, attendait la repousse des cheveux, et envoyait l'esclave... Avec ce procédé qui peut prendre des mois, on est bien loin des impératifs de vitesse actuels! Voici le texte latin et sa traduction française du livre Premier de l'oeuvre de Suétone, paragraphe LVI - on peut trouver toute l'oeuvre à la Bibliotheca Classica Selecta - :
Extant et ad Ciceronem, item ad familiares domesticis de rebus, in quibus, si qua occultius perferenda erant, per notas scripsit, id est sic structo litterarum ordine, ut nullum uerbum effici posset: quae si qui inuestigare et persequi uelit, quartam elementorum litteram, id est D pro A et perinde reliquas commutet.
On possède enfin de César des lettres à Cicéron, et sa correspondance avec ses amis sur ses affaires domestiques. Il y employait, pour les choses tout à fait secrètes, une espèce de chiffre qui en rendait le sens inintelligible (les lettres étant disposées de manière à ne pouvoir jamais former un mot), et qui consistait, je le dis pour ceux qui voudront les déchiffrer, à changer le rang des lettres dans l'alphabet, en écrivant la quatrième pour la première, c'est-à-dire le D pour l'A, et ainsi de suite.

De façon insolite, le code de César a été réemployé notamment au début d'internet et des forums, à travers le ROT-13. Le ROT-13 désigne simplement le code de César, où on a choisi une ROTation de 13 lettres (A-->N...). L'idée n'est pas de diffuser des messages cryptés, mais de faire en sorte que le message ne soit pas lu involontairement, par exemple s'il dévoile l'intrigue d'un film ou donne la réponse à une devinette. Les progrès technologiques aidant on préfère maintenant, comme sur le forum de ce site, cacher les informations dans un cadre qui ne devient visible qu'après un clic sur un bouton."

mardi 21 juin 2016

lundi 20 juin 2016

Logique




- Maman,maman j'ai très mal aux yeux.
- Ma chérie, je prend rendez-vous chez l’oculiste.
- Mais ce n'est pas là que j'ai mal.


Une petite fille désigne du doigt  en riant un monsieur dont le bras plâtré est en écharpe.
La maman :- Arrête on ne se moque pas d'un estropié !
Un peu plus tard elles rencontrent un homme unijambiste. La petite, confidentiellement à l'oreille de sa maman :- Tu as  vu , c'est un estrobras.

vendredi 17 juin 2016

Homéostasie...

... ou recherche de l'harmonie.  J'ai appris ce nouveau mot sur les blogs amis.Il m'a rappelé la vieille blague des deux copains dont un sénégalais se promenant en ville.
En passant devant une pharmacie le noir s'écrie:
-Oh pauv Juliette !
- Mais pourquoi ?
- Homéopathie !

Bon je sais que j'enfonce le clou mais mes camarades "de couleur" à la fac étaient les premiers à en rire. Tiens:
C'est un noir enfermé dans une cabine publique et qui téléphone de longues minutes énervant une longue file  d'attente . Il finit par sortir en larmes. Une dame compatissante:
- Mais qu'est ce qu'il vous arrive.
- C'est téible j''ai plus de papa, j'ai plus de maman, plus d'oncles de tantes plus pesonne...
on m'a dit: "il n'y a plus de gabonais au numeo que nous demandez"

Bof, allez, on fera mieux la prochaine fois .

mardi 14 juin 2016

Voyage acrylique...





                  De la Birmanie...






              .... Au Loiret.

dimanche 12 juin 2016

Docteur Fred, leçon 4 : Gestion des affaires


A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

jeudi 9 juin 2016

GUERRES MONDIALES au bahut



  
- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
   - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
   - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
   - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
   - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
   - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
   - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés,     c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.


dimanche 5 juin 2016

Roland Garros

Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après..
Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.


A vous mesdames de renvoyer la balle au crétin machiste auteur de ces bêtises.

samedi 4 juin 2016

4 juin





Bon anniversaire madame Jolie-Pitt.
C'est aussi le mien.
Qu'avons nous de commun? Rien , si ce n'est qu'au fil des derniers 4 juin j'ai pris les kilos que vous avez perdus.
Vous célèbre, moi anonyme, en ce jour sympathique nous aurons toutes deux le cadeau le plus apprécié: l'amour de nos enfants.

jeudi 2 juin 2016

Docteur Fred, leçon 3 : Hiérarchie


Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi
et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.