dimanche 23 avril 2017

23 Avril

                                            Je n'avais pas envie d'élégance ce matin....

vendredi 21 avril 2017

Science dure contre science molle





Louis éminent professeur de mécanique quantique, après un déjeuner-choucroute pensant faire une courte sieste réparatrice s’était lourdement endormi.

Depuis quelques temps, exactement depuis qu’il avait résolu le mystère du chat de Schrödinger, son sommeil était habité d’un rêve récurrent.

Une fois de plus le voilà dans le salon de peluche rouge de l’effroyable cartomancienne au visage resté dans l’ombre. La gitane, brutalement,  pousse devant lui une feuille de papier blanc. Horreur elle va appeler l’âme de Diable sait quel  entêté poète que la gloire avait oublié et le forcer encore à cette écriture automatique ! Louis a beau se démener il sent son esprit rationnel envahi par une chose qu’il abhorre : la poésie ! Quelle est l’âme damnée qui lui souffle ces vers de mirliton qui tintinnabulent dans son esprit affolé ! Il ne peut même pas raccrocher sa raison à ces mots incongrus agencés d’une manière abracadabrante. Il est totalement habité par l’esprit d’un autre qui lui dicte ces calembredaines que son esprit cartésien a toujours eu en horreur. Son intelligence si précieuse lui est volée, c’est intolérable. Louis supplie la voyante de le libérer de ce défunt poète et plutôt de lui révéler son avenir. Elle résiste à toute influence empathique et Louis continue de subir cette torture mentale qui va le rendre idiot, il le sent !

Comme chaque fois, à ce moment  de son cauchemar, alors qu’il pense que sa tête va éclater Louis se met à genoux et appelle un exorciste libérateur. Pendant que la cartomancienne se ratatine derrière sa boule de cristal Louis récite avec ferveur toutes les prières contenues dans l’Évangile, le Coran et la Tora. Malgré ces recours précieux et  qui ont fait leurs preuves ici où ailleurs, l’entité malfaisante du rimailleur refuse de rejoindre les limbes et l'abreuve d'alexandrins boiteux.
 Louis est au supplice.

C’est alors que son chien, gavé de saucisse fumée qui gémissait inquiet à ses pieds, le réveille d’un bon coup de langue parfumée.

mercredi 19 avril 2017

mardi 18 avril 2017

lundi 17 avril 2017

Trump la mort


"Au lendemain du bombardement en Afghanistan et une semaine après celui de la Syrie, le président Trump a réaffirmé sa détermination à poursuivre son action et ce jusqu’à ce qu’on lui attribue le prix Nobel de la paix.

« Je ne sais pas combien de temps cela prendra, je ne sais pas combien de morts il faudra pour y parvenir, mais j’aurai ce putain de Prix Nobel », a déclaré le président américain qui ambitionne par ailleurs d’obtenir le Prix Nobel de Médecine et de Littérature."
 Le Gorafi.

jeudi 13 avril 2017

mardi 11 avril 2017

L'ami Philippe marie les mots...


"Les problèmes des boulangers sont croissants...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
Les éleveurs de volailles se font plumer,
Les éleveurs de chiens sont aux abois,
Les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,
dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
chez EDF, les syndicats sont sous tension,
mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
mais la crise est arrivée sans crier gare,
alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,
Les croupiers jouent le tout pour le tout,
les dessinateurs font grise mine,
les militaires partent en retraite,
les imprimeurs dépriment
et les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées se retrouvent à la rue.
Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.
Mais rarement les banquiers perdent au change."

vendredi 7 avril 2017

Ressemblances







Oliver Hardy est-il l'arrière grand père du





Proviseur Pizzinat ?





            Le docteur Pelloux....



     Est-il le fils caché du chanteur Balavoine ?


Muguet du 1er...avril




C'te bonne blague, ya pu d'saisons ma bonne dame !



mercredi 5 avril 2017

Mosaïque






Je me suis amusée a imaginer cette mosaïque... écologique et l'ai réalisée en mars.

Avec la mer et les poissons, le ciel et les oiseaux , la terre avec ses fleurs (en bouquet de morceaux de vieux bijoux)... L'écologie doit avant tout être humaine comme ce profil androgyne.
Il aurait  fallu  garnir le fond de mosaïques mais je suis trop paresseuse.
 

Maternelle

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
-"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds

 Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
-"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
-"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.fin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."!!!!!!!!!

samedi 1 avril 2017

Apophtegmes

Un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime ...

 - L'homme descend du songe (Georges Moustaki)
 - Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)
 - L'enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)
 - C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca)
 - Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence
 - Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
 - Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé(Alan Greenspan)
- L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)
 - Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
 - Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
- Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds…
- Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).
 - De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...
- N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
 - Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
 - Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".
 - Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).
- Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
-Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent. Je suis sorti de mon lit et nous avons cherché ensemble.
-La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...
-De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30.

-L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

-Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
-Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire.
-Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable :
"é depui il c produi kelk choz 2 bizar... »
-Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.
-J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la butter, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.
-Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes.
-L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez la forêt ".