jeudi 18 octobre 2018

Un ami m'a dit :

"Il a neigé toute la nuit. Voici ma matinée.
08:00 : je fais un bonhomme de neige.
08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne :
« ouais; surtout si vous l’avez dans le …. ».
08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige.
Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
09:10 : on me demande si j’ai des complices.
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.
Morale: il n’y a pas de morale à cette histoire."

OUi, ami, il y en a une. Ne pas  oublier que le pire des maux, universel, intemporel est...
 la BÊTISE .

mardi 16 octobre 2018

Il me poursuit...


                                  Pourquoi ai-je plus qu'envie, besoin , de reproduire Basquiat  ?????

samedi 13 octobre 2018

Voilà ils l'ont fait



Deux ourses pleines ont fait à grand renfort d'énergies humaines, financières et de transports le terrible voyage de leur Slovénie natale aux sommets des Pyrénées. Le prétexte à tant de dépenses en tout genre et de souffrance animale : repeupler les Pyrénées de cette espèce en voie de disparition . Mais non ! Elle n'a pas disparu de Slovénie cette espèce, qu'on l'y laisse perdurer. C'est du commerce, un commerce imbécile. Pauvres bêtes trimballées dans une petite cage de camion en avion, d'avion en hélicoptère pour être enfin libérées en montagne. Libérées? Accueillies dès leur contact avec ce sol étranger par des tirs de carabine et de pétards ! où ont elles fui, certainement affolées ?
Les pro-ours font les "bisounours" et nous promettent grâce à ces futures mères six ours supplémentaires. Il y en a déjà deux sur un petit territoire. Les anti-ours craignent pour leurs brebis. Il est vraisemblable que  les ours en mangeront quelques unes avant de descendre dans la vallée se rabattre sur les poubelles. Par le passé un ours a été tué par une voiture sur la départementale, un autre abattu par un habitant en légitime défense....
On se moque du contribuable et on ne respecte ni la nature ni les animaux.
Pro- ours, anti-ours ensemble créez un compte dans une banque slovène pour aider à y maintenir et prospérer les ours.
Cela sera vraiment ÉCOLOGIQUE
.



jeudi 11 octobre 2018

???????

 Aujourd'hui, le monde entier a le même âge!  aujourd'hui est un jour très spécial. Il n'y a qu'une chance tous les 1 000 ans.

 

 Votre âge + votre année de naissance, chaque personne est = 2018.

 C’est si étrange que même les experts chinois et étrangers ne peuvent pas l'expliquer! Essayez et voir que le calcul de votre age + votre date de naissance donne 2018. Il faut attendre encore de mille ans pour que cela arrive! Bon tir!Transférez le message à des amis, laissez tout le monde faire calcul!

Jean Michel Basquiat


M'amusant à reproduire ce tableau de Basquiat j'ai réalisé tous les sous entendus de sa "collaboration" avec Andy Warhol.
On voit le  grand blanc sévère et prédateur face au petit noir sans défense...

mardi 9 octobre 2018

Amours scrabbleuses



Empilera-niaise-brûlot-sextant-noyes-voute-gaver-déchu-fiat-halée-

-Je ne veux plus te voir, mon ange déchu que j’aimais tant, ne viens pas troubler cette nuit sereine !
- Je t’en prie mon amour, pardonne moi, je suis pas méchante seulement une niaise qui empile les bêtises…
-Tu n’as pas compris que notre rupture douloureuse ce printemps était définitive et tu as le toupet  de venir me gaver, toute hâlée, à ton retour de vacances avec ton Jules !
-Je te jure que je ne le verrai plus, lui et son bateau minable. Comment se fier à ce type aussi lamentable que son voilier sans boussole ni sextant...  Il a failli me  noyer, ce crétin !
- Ma Minette, je suis sensible à ton  lancé de brûlots… allons approche toi… prenons un nouveau départ, échangeons un serment  fidélité sous la voûte étoilée.




Etaux-marins-noyé-gai-crime-bise-vole-égoisme-mollet-effilé-jura-

Julien était né dans le JURA il adorait la montagne, la neige, rien ne lui plaisait plus que de dévaler les pentes sur ses skis EFFILES. Vous riez ? Ce n’était pas encore le mode du skate et les jeunes du pays dans leur atelier maintenaient leurs planches dans des ETAUX pour mieux les farter. Les MOLLETS au chaud dans les grosses chaussettes blanches que lui tricotait sa mère il fendait la BISE, GAI comme un pinson. Jane revenait d’un tour du monde à la voile et faisait une escale-détente sur les cimes. Les jeunes gens se plurent immédiatement et c’est Jane, plus hardie, qui, un soir, joua à baiser VOLE. Hardie, elle l’était, mais encore  plus EGOISTE. Rien ne  prédisposait Julien à devenir MARIN mais Jane avait fini par le persuader de prendre le large avec elle en l’assurant que ce serait un CRIME de ne pas mettre ses biceps au service d’un gouvernail.
Ils n’ont jamais pris le départ, la veille on avait trouvé Julien ivre mort , NOYE dans le rhum qui resterait à  jamais sa seule concession au monde de la mer

dimanche 7 octobre 2018

Rigoler tôt

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.
Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue.
Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît…..et il ne reste que le chameau.
Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "
Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
Reste encore 2 semaines.
Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !

mercredi 3 octobre 2018