Si tu prends un jour...

... la direction du Sud ne manques pas de t’arrêter à Trois-trèfles-les-oies Le nom du village vient de ce qu’à travers les siècles toutes ses fermes ont toujours eu leur troupeau d’oies. Ils constituaient la richesse particulière de la commune qui la maintenait plus que jamais en ces temps de retour à la terre et à l’écologie. Monsieur le maire, Monsieur Lejars avait su convaincre le conseil municipal de dédier au pacage des oies le grand champ communal contre les deux ou trois ahuris qui voulaient en faire un super-extra-marché ! Il y avait un problème et de taille. Toutes les fermes se situaient d’un côté de la départementale et le champ de l’autre côté. Faire traverser des troupeaux d’oies matin et soir mobilisait un nombre considérable de fermiers qui disaient à juste raison avoir autre chose à faire. Imagine toi que les oies regroupées pour la dangereuse traversée étaient des centaines alors que sur la route passaient des voitures, des tracteurs et la moto du fils Lejars qui se rendait à ses cours de Sciences-po-sitives… Quelques oies obéissantes suivaient les ordres mais il y avait toujours quelque fofolle pour s’éloigner de la masse et même essayer un envol ! On ne comptait plus les accidents du côté des volatiles et des automobilistes. C’est alors que Lejars désespérait que Trotinette, la boiteuse chaisière de l’église, eut une idée de génie. -Monsieur le maire, si vous le voulez je vous offre Spot. -Spot ? Qu’est c’est que ça ??? -C’est mon chat… mais que je vous explique, il est très spécial. C’est un pèlerin de Compostelle qui me l’a laissé, bébé, au passage. Pour moi il a dû naitre de quelque miracle car il est devenu énorme et avec de curieuses particularités. Il est rayé gris et blanc, monsieur le curé qui a voulu le caresser a pris le jus et s’est aperçu que le contact entre les deux types de raies produisait de l’électricité ! Ce chat est une vraie pile et je vous laisse juger sur place de quoi il est capable. Postez-le au bord de la route je vais lui expliquer ce qu’il a faire, vous serez étonné. Le lendemain matin les employés municipaux tracent un passage piétons sur la route et dressent sur le bord, côté champ, l’ancienne chaise d’arbitre du club de tennis. Aussitôt Spot grimpe et s’installe en majesté, hume l’air, dresse ses moustaches comme des antennes ultra-sensibles et donne à ses yeux verts tout leur éclat. Les oies massées en face commencent à traverser. Les moustaches vibratiles de Spot lui annoncent un danger et ses yeux passent alors au rouge !! Immédiatement les oies s’immobilisent. Le soir Spot change de côté et les oies rentrent dans leurs fermes respectives en toute sécurité. Ce dispositif quotidien a rendu la vie simple et sécurisée pour tous. Le chat Spot est la vedette, que dis-je, le roi du village de Trois-trèfles-les-oies. Il a même fallu placer sur les deux bords de la route des barrières pour contenir le public, amené par le tout nouvel Office du Tourisme, qui ne se lasse pas de voir les yeux de Spot passer du vert au rouge et du rouge au vert. Le village s’est enrichi, les visiteurs allant se rafraichir chez « Nénesse l’incorruptible», des boutiques de souvenirs on fait fortune on y trouve des torchons brodés d’oies, des mugs et même des pots de chambre avec au fond le dessin bicolore des yeux de Spot… Le maire, les fermiers, les usagers de la départementale, les oies, remercient Trotinette de son don magique. Elle aussi est très contente de ne plus avoir à se ruiner en croquettes et pouvoir jouir enfin des appareils électriques sans coupures.

Oui, bof...

Destin

Aimable simplicité.

Métèque, manouche : même combat

Optimisme

Deux copains se rencontrent un après-midi: 

-Salurt Robert, tu ne travailles donc plus ?

-Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.

-C'est pas de chance!

-Ce n'est rien, je vais bientôt reprendre...

-Quand ça ?

-En Août sans doute,.. Le patron m'a dit en me renvoyant;"Vous quand je vous reprendrai il fera chaud".

Pour gastro gnomes seulement

-Marrons d’inde, vous avez dit marrons d’Inde ? -Marrons dinde c’est exactement ce qu’il me faut pour ma farce du réveillon ! -Je le savais bien que vous êtiez une farceuse ! -Riez mais je marronne : la dinde , pas sotte, s’est cara-pâtée et ne pourra pas être cara-farcie… -Dinde ou no Dinde c’est la question? -Bonne idée ce sera donc un Dindonneau

Vive le paternalisme !

Les temps ont bien changé soupire un ouvrier qui vient de prendre sa retraite.

Dans les mêmes circonstances mon grand père s'était vu offrir par son patron une montre plaqué or.

 Vingt ans plus tard mon père recevait une Kelton bon marché. Et pour moi le directeur des ressources humaines c'est contenté de me serrer la main en me demandant:

-Quelle heure est il ?

Puissance et grâce

 

Que sera ??

Enfantillage de récré.

Jeanne d’Arcachon était une superbe créature à la rousse crinière léonine et aux yeux couleur menthe à l’eau qu’on imaginait mâle dans un drame rue râle. Son seul défaut communautaire: elle n’aimait que les huîtres de Bouzigues qu’elle dégustait en musique, la grande, celle de David Guétapens couronné dans la discipline. Qui aurait pu s’imaginer en la voyant ostréicolement détendue qu’elle avait , le matin même, sans une larme, fait passer de vie à très pas être, la moitié de sa famille d’acque œil ? La police avait immédiatement porté ses soupes sons sur Jeanne, incapable de camoufler son regard révolver. Adam Sberg avait été dépêché en vitesse sur place, son flair infaillible avait au si tôt détecté le drame socio illogique. Ce pendant comme la petite d’Arcachon avait un Ali bis l’enquête marquait le pas de l’oie dans la cour de la ferme Tagueule, lieu du crime. On fit appel en rang fort au chiffe inspector Bross Adam d’entre poules. Au milieu des poireaux d’Hercule, Bross trouva l’arme du crime, un Holmès, calibre spécial. -Cristi ! s’écria Agatha, la fermière rescapée ,mais c’est bien sûr ! La lanterne des deux Adam, braves pommes, s’éclaira brusquement dans un éblouissement photonique. Après une rapide consultation de leur ordinateur intégré dans la paume ils découvrirent que seul au monde et orphelin de surcroît, l’horrible écossais, détenteur du record du yard, Mac Arony O’ Gratin possédait une telle arme. Une battue fut organisée, à grand foin, dans les meules. Vite découvert, sans lui faire crédit, on arrêta l’Abbot minable ; tendant ses menottes vers celles de l’héroïne : -Je t’aimais, Jeanne, tu es Siminon, je te voulais tout à moi ! Jeanne, soulagée, pensait que dorénavant elle aurait la douzaine pour elle seule.

Il pleut et alors ????

 

- Alors madame Tremblotte comment va ce matin ?

-A peu près Madame Cracos, voyez je "déambule" un peu en musique.

-Épatant, voyez, moi je lâche le  guidon pour remuer les épaules en rythme !

-Vous n'avez pas oublié de freiner au moins ?

-Allez lâchez vous un peu et bougez ce que vous pouvez avant le goûter protéiné !

Pourquoi pas ????

 

Un vieux couple se promenait dans la plaine de la Somme

Ils entrèrent dans un restaurant pour y déjeuner.

Au moment de prendre la commande la dame dit au serveur: "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées".

Le serveur, impressionné, s'en alla raconter l'histoire à son patron.

"Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux" dit le patron du restaurant.

Le couple se régala.

Au moment de quitter le restaurant l'homme se retourna et dit :

"Danke schön !"

marine.

 Au bis trop à l'an sienne les mâts reins lèvent le coup deux foie plus qu'hune.

Ca pue la bière à mort. Le pas tronc aux longues jambes pousse-pousse à la con sommation.

Au sol la sil hure se met en boule. Le poil chauffé à blanc noircit le plat fond.

Une rhum heure saint stalle, la fille de joie fesse hue va fer son tour de champ.

Le capitaine croché par un mât taf sa phale Lourdes ment sur le zinc resté de marbre.

Appât rayer à lob quel pro blême pour le lieu tenant lieu de chef !