Chaud devant !

LES MOTS QUI DISPARAISSENT

Quelques exemples:

*INCULPATION *

A été expurgé du Code Pénal au profit de "mise en examen".
 Cela afin d'éviter une infamante présomption de culpabilité. Être "en examen" ne présage pas du résultat de l'examen.

Aujourd'hui quand quelqu'un est MIS EN EXAMEN, on doit toujours insister sur le fait que cela ne préjuge pas de sa culpabilité ? Comme du temps où il aurait été "inculpé".

*INSTITUTEUR*

Longtemps remplacé par "MAÎTRE D'ÉCOLE".
 Il tend à disparaître par sa dissolution dans le concept fourre-tout de l'enseignement, au bénéfice de "PROFESSEUR des ÉCOLES"

*MAÎTRESSE* ­

Ne pas assimiler à la version féminine d'instituteur !

Ce serait une "professeure des écoles". Les maris n'ont plus de maîtresse mais une "amie".

Les épouses conservent parfois l'amant, mais seulement à cause de la connotation romantique : les moins romantiques n'ont qu'un ami aussi.

*MORALE* ­

À force d'être inemployée a disparu.
 Ne demeure que "ordre moral", mais attention : connoté de « fascisme »

Toutefois personne ne se réclame du "désordre moral". La morale n'est plus enseignée, elle est remplacée par "éducation à la citoyenneté"

*MOURANT* ­

Il n'y a plus de mourant mais des malades en "phase terminale".

Afin d'éviter une regrettable confusion ne dites pas à votre fils qu'il est en terminale mais qu'il va passer son bac!

Pour désigner un mort, doit-on parler d'un individu "*en phase terminée*" ?

*PATRIOTE* ­

Totalement absent du vocabulaire politique et civique.

Désigne aussi un bon citoyen américain et un missile américain.

*PATRON* ­

Nous n'en avons plus, ni même des chefs d'entreprise, mais des DIRIGEANTS D'ENTREPRISE.

Le CNPF (C N du patronat français) en a pris acte en devenant le MEDEF.

Seuls quelques cégétistes utilisent encore le terme de "patron" ce qui prouve bien qu'il est désormais péjoratif...

*PAUVRE* ­

N'existe plus.
 C'est un "défavorisé", un "plus défavorisé", un "exclu", un "S.D.F." à la rigueur un "laissé pour compte".

Dans les années 80, il subsistait uniquement dans l'appellation "nouveau pauvre"; ce fut le chant du cygne.

*PROVINCE* ­

Dire "en RÉGION". On ne dit plus du "provincial" mais du "RÉGIONAL".

*RACE* ­

A été abolie au profit "d'appartenance ethnique".
 Sinon, vous êtes raciste, fasciste, nauséabond, …

On peut néanmoins dire "black" en anglais et en banlieue.

*SERVANTE, BONNE *

Aujourd'hui c'est une "employée de maison".
 Quand elle nettoie ou balaie c'est une "technicienne des surfaces planes". Quand elle s'occupe de vieux - pardon de "personnes âgées" - elle devient "auxiliaire de vie".

*SÉQUESTRÉ* ­

Aucun cadre, aucun chef d'entreprise n'est séquestré, il est "retenu contre son gré".

*VANDALE ­*

A laissé place à "jeunes en colère" au "paysans en colère".

L'ampleur des dégâts distingue les vandales des autres.

*VANDALISME* ­

Impolitesse, injures, agressions, bris de matériel, racket sont regroupés sous le terme "incivilités".

On ne dira plus que ce sont des "sales gosses" mais qu'ils "manquent de civilité".

À noter la louable tentative de Jean-Pierre Chevènement d'introduire la bénigne expression "SAUVAGEON". Il dû battre en retraite devant « l'Insurrection des consciences ».

*VOL* ­

Terme réserve aux gagne-petit et aux obscurs.

Pour les politiques on parlera "d'enrichissement personnel".

Ce qui est condamné unanimement par les collègues contrairement à l'enrichissement impersonnel, qui, lui, ne bénéficie qu'au parti, mérite la compréhension, ce que les juges n'ont pas encore compris.

*VOYOU* ­

En voie d'extinction.

On ne connait que des individus "connus des services de polices", des "récidivistes", des multi-délinquants".

Amusons nous avant d’être tous en hôpital psychiatrique… pour « remédiation de cessation d’intelligence »…...

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Alti Plano

C'est possible...

Royal family

On peut en rire de l'intérêt républicain pour cette dynastie de nos "ennemis héréditaires" !
Tout de même il y a quelque chose de fascinant dans cet arbre généalogique in live où, comme aux Galeries Lafayette, il se passe toujours quelque chose. A peine le prince Philip a t-il annoncé qu'il se retirait, encore vert, de  ses obligations publiques souffrant d'un cal à la main droite( Il est évident que toute une vie à couper des rubans d'inauguration avec un méchant ciseau, même présenté sur un coussin de soie, est une dure tâche malgré comme on dirait à la CGT, les avantages acquis) que la reine annonce les festivités de ses  quatre vingt douze printemps. Son museau  poudré de bichon frisé tout sourire sous la verdure de son galurin, elle nous réjouit, cette éternelle grand mère du monde contemporain.
Cerise sur le cake, hier, la princesse Kate a donné le jour un superbe bébé de trois kilos huit cents. Ce serait relativement  commun si elle n'était apparue quasi immédiatement, le visage lisse, la silhouette légère perchée sur des talons, le poids du bébé élégamment soutenu par son bras gauche en berceau.
Respect, Madame.
Le bon peuple  s'émeut et les bookmakers enregistrent les paris quant au prénom de l'enfant.( Arthur serait bien qui donnerait une nouvelle jeunesse à la série Kaamelott du génial Alexandre Astier).
Certes il y avait dans les branches basses ou collatérales quelques individus des deux sexes moins apparemment parfaits, mais, décès ou discrétion ils ont disparu du paysage audio visuel.
Comme un chêne robuste et bien élagué, de la racine au bourgeon du jour cette famille joue de la fascination mondiale à temps plein.
Ridicule, dépassé, dit-on  mais "en même temps" il y a sans doute dans l’intérêt  généralement suscité, au milieu des horreurs et des misères du monde, une part de reconnaissance dans l'image  qui nous est offerte, glamour, perenne et rassurante.

La messe du dimanche

Weekend de passion...

Rêve ou réalité?

Societal

"Du haut de leur pommier deux pommes observent le monde :
- Regarde moi tous ces gens dit l'une, ils se battent, ils manifestent, personne n'a l'air de vouloir s'entendre avec son voisin... Un de ces jours, c'est nous les pommes qui dirigerons la Terre !
- Qui ça nous ? répond l'autre, les rouges, les jaunes ou les vertes ?"

Amitié

"Il s'appelait DESIRE , c'était un pauvre fermier écossais.
Un jour, alors qu'il tentait de gagner la vie de sa famille,il entendit un appel au secours provenant d'un marécage proche.
Il laissa tomber ses outils,y courut et y trouva un jeune garçon enfoncé jusqu'à la taille
dans le marécage, apeuré, criant et cherchant à se libérer.
Le fermier sauva le jeune homme de ce qui aurait pu être une mort lente et cruelle.
Le lendemain, un attelage élégant se présenta à la ferme.
Un noble, élégamment vêtu, en sortit et se présenta comme étant le père dugarçon que le fermier avait aidé.
- Je veux vous récompenser, dit le noble.Vous avez sauvé la vie de mon fils!
- Je ne peux accepter de paiement pour ce que j'ai fait répondit le fermierécossais.
Au même moment, le fils du fermier vint à la porte de la cabane.
- C'est votre fils? demanda le noble.
- Oui, répondit fièrement le fermier.
- Alors, je vous propose un marché.Permettez-moi d'offrir à votre fils la même éducation qu'à mon fils.
Si le fils ressemble au père, je suis sûr qu'il sera un homme duquel tous deux serons fiers.
Et le fermier accepta.
Le fils du fermier Fleming suivit les cours des meilleures écoles et à lagrande finale,il fut diplômé de l'Ecole de Médecine de l'Hôpital Sainte-Marie de Londres.
Porteur d'une grande aspiration, il continua jusqu'à être connu du mondeentier.
Le fameux Dr Alexander Fleming avait en effet découvert la pénicilline.
Des années plus tard, le fils du même noble qui avait été sauvé du marécageétait atteint d'une pneumonie. Qui lui sauva la vie, cette fois ?... La pénicilline.
Comment s'appelait le noble ?
Sir Randolph Churchill et son fils, Sir Winston Churchill.

Quelqu'un a dit un jour : " Tout ce qui s'en va, revient... "
Travaille comme si tu n'avais pas besoin d'argent.
Aime comme si tu n'avais jamais été blessé.
Danse comme si personne ne te regardait.
Chante comme si personne ne t'écoutait.
Vis comme si le Ciel était sur la Terre."

C'est la Semaine Internationale de l'Amitié.

C'est bon bon bon Kimberly...

Il y a des religions avec" sens de l'humour".... r

"L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants. Il s'adresse à un premier enfant:
-Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême?
-il a dit:" Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!
-Très bien! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie?
-Il a dit:" Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant.
-Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage?
-"Heu...Heu....Ah oui! il a dit:" Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font"?

· Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.
L'autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement

**Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à l'église.
Comme il s'en étonne, la dame lui déclare:
"Oh je suis croyante, monsieur le Curé, mais je ne pratique pas."
- "C'est comme moi, répond le curé: je suis nudiste, mais je ne pratique pas."

***Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? "
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

* * * Au Kenya, un touriste égaré se retrouve nez à nez avec un lion.
Ne sachant que faire pour sauver sa peau, il s'agenouille et prie :
- Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne....
Alors, le miracle se produit et le touriste entend le lion parler :
- Dieu, bénissez ce repas ! "

Bébé yoncé

Crise chez Facebook

Je n’ai pas "Fesse-bouc" mais j'essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook, tout en appliquant les mêmes principes...

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants : ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain, je leur donne des photos, de mes enfants, des chiens que j'ai déjà eus, de moi en train de cuisiner, me maquiller, cueillir des fleurs...
J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis  "j'aime ! »

Et ça marche !..

Actuellement j'ai déjà 4 personnes qui me suivent : 2 policiers, 1 psychiatre et 1 psychologue !

Va t'en guerre

En général je n'écris pas de billets politiques, bien que direz vous, tout est politique y compris les vidéos de petits chats....
Mais là tout de même il y va fort le "philosophe". Il s'était fait discret depuis le désastre Libyen, époque où il était et surtout se considérait comme un grand stratège militaire, conseiller de Sarkozy, pour décider une intervention armée, cette criminelle imbécilité. Si la suffisance dangereuse avait une image ce serait celle de ce dandy au décolleté prétendument ravageur.
Et le voilà de nouveau se présentant publiquement comme le redresseur des abus sur la terre entière !
Alors que la très grave question de l'intervention française en Syrie mobilise depuis des années les plus fins stratèges, lui, qui n'a aucune compétence en la matière, ayant oublié  ses stupides "analyses" de l'affaire libyenne nous amène la solution en cinq minutes dans  l'envolée des manches immaculées de sa chemise. Il croit être le seul à s'indigner du sort des populations martyrisées par des tyrans et propose tranquillement les solutions les plus extrêmes .
 Il a fait la  preuve  de son manque de réflexion et de rationalisme sur le plateau de la même émission de télévision où une dame expliquait ses difficultés en l'interrompant constamment pour lui proposer avec volubilité et sans se donner la peine de connaitre le fond du problème l'aide de toutes les personnes présentes sur le plateau ! Petit incident mais très significatif .
Je pensais qu'un philosophe analysait les êtres et les choses avec un sage recul...
Bon sang !  s'il veut en découdre qu'on l'envoie, en James  Bond, plutôt OSS119 ou encore Mister Bean s'expliquer avec Poutine ....
Souhaitons que sa follement délicieuse épouse aux multiples talents et sortilèges le retienne entre ses bras, amoureux et surtout INOFFENSIF !

Tout une histoire...

Camouflage

                                        Le plein écran est déconseillé aux âmes sensibles ....

Excuse

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir. Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!! Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit: - 160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins ! Le papy le regarde, réfléchit,et dit: "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : " Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! " Le Papy est reparti sans P.V.

Philo

"Bah ouais c'est sûr c'est la merde, c'est pas trop ça qu'était prévu
Nos ambitions sont en berne et notre avenir en garde à vue
Et si c'est vrai que l'intelligence, c'est la capacité d'adaptation
Il va falloir la jouer rusé face à certaines situations
Avec une enclume sur le dos, les pieds liés et le vent de face
C'est déjà plus dur d’aimer la vie, de faire des sourires dans la glace

On a perdu la 1ère manche mais le même joueur rejoue
Le destin nous a giflés et on veut pas tendre l'autre joue
Alors va falloir inventer, avec du courage plein les poches
Trouver autre chose à raconter pour pas louper un 2ème coche
Y’avait sûrement plusieurs options et finalement on a opté
Pour accepter cette position et trouver un espoir adapté
Alors on va relever les yeux quand nos regrets prendront la fuite
On se fixera des objectifs à mobilité réduite
Là-bas au bout des couloirs, y'aura de la lumière à capter
On va tenter d’aller la voir avec un espoir adapté "

Grand corps malade

Youppy !!!!

Courte

- Papa, c'est quoi un vampire ?
- Tais-toi et mange ta soupe avant qu'elle coagule.

Pâques d'amour...