Coucou ! Faites chauffer vos neurones en riant ! Voici 5 petites devinettes, toutes les réponses sont d'une logique imparable, réfléchissez (pas forcement beaucoup mais bien) et vous trouverez la solution. SVP ne succombez pas trop vite à la tentation d'aller voir la réponse, vous auriez des remords. 1er Problème : L'assassinat en auto. Vous trouvez une personne morte dans une automobile ; manifestement, elle a été assassinée, car elle a plusieurs balles de révolver dans le corps. Le révolver du crime se trouve juste à coté de l'automobile. Toutes les portes étaient fermées et verrouillées et toutes les vitres levées au moment du crime. L'assassin n'a pu entrer à l'intérieur. Il n'y a aucun trou dans la tôle, ni dans les vitres. Comment le meurtrier a-t-il pu commettre son crime ? 2ème Problème : La voiture. Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune. Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et laisse passer cette personne. Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ? 3ème Problème : L'ascenseur de l'année Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, Février pour le premier, Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre. Curieusement l'édifice de 11 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de divisions. Sachant tout cela, comment appellent-ils leur ascenseur ? 4ème problème : Avant ou Après Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi : l'accouchement arrive avant la grossesse ; l'adolescence avant l'enfance; la course avant la marche; l'écriture avant la lecture ; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie. Mais ma constitution a une logique et la précède même. Qui suis-je? 5ème problème : Téléphone Dans une ville de 500 habitants, il y a 5 des habitants qui ont un numéro de téléphone confidentiel. En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique, combien de ces personnes en moyenne auraient un numéro confidentiel ? Solutions plus bas : ON NE TRICHE PAS! SOLUTIONS : 1 - La voiture est une décapotable 2 - Il fait jour ! 3 - Ils appuient sur le bouton ... 4 - Le dictionnaire 5 - Aucun (pas de numéro confidentiel dans l'annuaire) C'est bête, hein ... ça énerve, hein !  > > > >

Confinement félin

Le français est une langue animale

Etre myope comme une taupe
rusé comme un renard
serrés comme des sardines..
être fier comme un coq,
fort comme un bœuf ,
têtu comme un âne,
malin comme un singe

Parfois :
simplement « chaud lapin », vous devenez « chèvre » pour « une caille aux yeux de biche ».
--Vous arrivez à votre premier rendez-vous, fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Il y a anguille sous roche et pourtant l’ami qui vous a obtenu ce rancard,
la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'avait certifié:
 cette poule a du chien, c’est une vraie panthère!

Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
 Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, quand finalement la fine mouche arrive.
Bon, vous vous dites que pour dix minutes de retard, « il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard ».
Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe ; en outre elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une « vraie peau de vache », quoi !

Et vous, vous êtes fait comme un rat.
 Vous roulez des yeux de merlan frit,
 vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, ...).
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventez une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

C'est pas que vous êtes une poule mouillée ;
vous ne voulez pas être le dindon de la farce.
Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché,
faut pas vous prendre pour un pigeon, car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.

Après tout, revenons à nos moutons :
vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

De Boukar Diouf, comédien Québécois et océanographe.

Confinement dynamique

Immortel d'Ormesson

Pardonnez moi de ne pas arriver à donner à ce texte le format désiré.
Si cela vous  ennuie lisez au moins la dernière phrase...
Bon weekend et soyez prudents.

"A la naissance, on monte dans le train et on rencontre nos Parents.

 On croit qu'ils voyageront toujours avec nous.

 Pourtant, à une station, nos Parents descendront du train, nous laissant seuls continuer le voyage.

 Au fur et à mesure que le temps passe, d'autres personnes montent dans le train.

 Et elles seront importantes : notre fratrie, nos amis, nos enfants, même l'amour de notre vie.

Beaucoup démissionneront (même éventuellement l'amour de notre vie), et laisseront un vide plus ou moins grand.

D'autres seront si discrets qu'on ne réalisera pas qu'ils ont quitté leurs sièges.

 Ce voyage en train sera plein de joies, de peines, d'attentes, de bonjours, d'au-revoir et d’adieux.

 Le succès est d'avoir de bonnes relations avec tous les passagers pourvu qu'on donne le meilleur de nous-mêmes

 On ne sait pas à quelle station nous descendrons, donc vivons heureux, aimons et pardonnons.

Il est important de le faire car lorsque nous descendrons du train, nous ne devrons laisser que de beaux souvenirs à ceux qui continueront leur voyage.

 Et si je dois descendre à la prochaine station, je suis content d'avoir fait un bout de chemin avec vous.

 Soyons heureux avec ce que nous avons et remercions le ciel de ce voyage fantastique.

 Aussi, merci d'être un des passagers de mon train.

 Et si je dois descendre à la prochaine station, je suis content d'avoir fait un bout de chemin avec vous. "

 Je veux dire à chaque personne qui lira ce texte que je vous remercie d’être dans ma vie et de voyager dans mon train . 





















































































































































































































































































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Nounou

Anne ROUMANOFF sait manier la langue française :

01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer. 02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique. 03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ? 04) Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu 05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs. 06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu. ­­­­­­ 07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons. 08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou. 09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste. 10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une. 11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière 12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul. 13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard. 14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce nest pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen. 15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde. 16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. 17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé ... 18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite. 19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial. et puis ..... 1. Toto dit à son instituteur qu'il aurait bien voulu vivre au moyen âge pourquoi cela, lui demande-t-il ? Ben, parce que, j'aurais eu moins d'histoire à apprendre ! 2. Quel est le fruit préféré du canard ? Le coing ! 3. Daffy duck et Donald duck se bagarrent. Qu'est-ce que ça fait ? Un confit de canard ! 4. Quel est l'aliment que le poisson déteste ? La pêche ! 5. Quel est le dessert détesté des pompiers ? La crème brûlée ! 6. Monsieur et Madame Nana ont un fils, comment l'appelle-t-il ? Judas, parce que : Judanana ! 7. Quel est le comble pour l'agneau ? C'est d'avoir une faim de loup ! 8. Quel est l'animal le plus connecté ? Le port U S B ! 9. Quel est le dessert préféré des arbres ? Le mille-feuilles ! 10. Que dit une antenne de télé à un paratonnerre ? Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ? 11. Quel est le comble pour un ballon ? D'éclater de rire ! 12. Quel est le comble pour un boulanger ? C'est de se faire rouler dans la farine ! 13. Pourquoi les pêcheurs sont-ils toujours minces ? Parce qu'ils surveillent leur ligne ! 14. Quel est le comble pour un professeur de musique ? C'est de donner des mauvaises notes ! 15. Vous connaissez la blague sur les magasins ? C'est une blague qui a super marché ! 16. Pourquoi les lapins ne jouent qu'avec 39 cartes au lieu de 52 ? Parce qu'ils mangent les trèfles ! 17. Monsieur et Madame Stiké ont une fille Comment l'appellent-ils ? Sophie ! Parce que : Sophie Stiké ! 18. Pourquoi Toto fait-il 20 fois le tour de son école en courant ? Parce qu'il poursuit ses études ! 19. Quelles sont les 2 plus vieilles lettres de l'alphabet ? A G ! 20. Que dit-on de quelqu'un qui joue à des jeux vidéos quand il est triste ? On dit qu'il se console ! 21. Qu'est-ce qu'un feu rouge ? C'est un feu vert qui a muri ! 22. Que dit un informaticien quand il s'ennuie ? Ah ! Je me fichier ! 23. L'institutrice demande à Toto de lui citer 5 animaux vivant en Afrique centrale ! Fastoche, dit-il !4 éléphants et un lion ! 24. Quel est le point commun entre un arbitre de football et un déménageur ? Ils aiment tous deux sortir des cartons ! 25. Comment appelle-t-on un chat tout-terrain ? un Cat-Cat ! 26. Pourquoi les imprimantes n'aiment-elles pas aller à la piscine ? Parce qu'elles n'ont pas pieds !

Stromae , Où t'es ?

Pis que pendre !!!

Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ....Carla Bruni !

PIRE :

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis Jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo Boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine !!!
Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie

Igor

                 Le confinement , j'adore....

L'ami Philippe détonne !

"Autrefois, les gens qui restaient chez eux sans parler à personne étaient qualifiés de cons finis. Aujourd’hui ils sont simplement cons finés. La nouvelle nous est parvenue par des cons sidérants s’adressant à des cons citoyens.

Maintenant, quand nous sortons pour nous aérer, nous voyons souvent des cons tondant et de magnifiques potagers par des cons binés, et tous ces cons pétant s’occupent de leur con post. Nous nous sentons tous cons cernés, on se demande con fait-y ? Cela commence à nous mettre la con pression et nous entendons de nombreux cons potes se con plaire dans la con plainte.
Faute de mieux nous nous tournons vers l’Eglise et nous nous y rendons avec notre con cierge pour demander à con jurer ce fléau en ce lieu con sacré. On nous dit que pour ne pas être cons damnés, nous devions pour pénitence tous être cons fessés.
Pas toujours facile de continuer à bien s’entendre avec nos cons pagnes ou nos cons joints, il faut faire des cons promis et con céder de prendre quelques cons primés pour faire passer la pilule.
Nous en sommes cons vaincus, il nous faut rester à la maison dans le con fort, se limiter à manger du con gelé et penser avec con passion à ceux moins bien lotis.
Bientôt tout ira mieux, le virus aura été con battu, voire même con vaincu. Mais restera la facture à payer, Il y a toujours la possibilité de la con quête mais soyez sûrs que nous serons alors tous cons fisqués..".....

L'école à la maison

Les établissements scolaires rouvriront progressivement le 11 mai.

Enseignants et élèves peuvent désormais inscrire la date dans leur agenda. Réouverture progressive des classes, de la crèche au lycée, dès le 11 mai. Peu après la fermeture des écoles, le ministre de l’Education nationale avait avancé la date du 4 mai pour un possible retour en classe. Alors que ce «scénario privilégié» semblait s’éloigner, l’hypothèse d’un retour en septembre semblait, lui, de plus en plus probable.
Le chef de l’Etat a finalement assuré privilégier la lutte contre les inégalités ; il a déclaré : «Trop d’enfants notamment dans les quartiers populaires, dans nos campagnes, sont privés d’école sans avoir accès au numérique et ne peuvent être aidés de la même manière par les parents, c’est pourquoi nos enfants doivent pouvoir retrouver le chemin des classes.» Une manière aussi de faciliter une relance plus rapide de l’économie en permettant aux parents de retourner au travail ? Paradoxe, alors qu’il insiste sur la nécessité pour les élèves de retourner rapidement en classe, il fait le choix contraire pour l’enseignement supérieur. Pour les étudiants, les cours ne reprendront pas «physiquement pas avant l’été».

«Règles particulières»

Se voulant rassurant, le Président a ajouté : «Le gouvernement aura à aménager des règles particulières, organiser différemment le temps et l’espace, bien protéger nos enseignants et nos enfants avec le matériel nécessaire.» Il a fait montre d'un un certain flou sur ces «règles» ainsi que sur le caractère progressif de ce retour. Cela se fera-t-il par région, par niveau scolaire, les deux ? Avis du Snes-FSU (syndicat majoritaire du secondaire) : «Si on doit rentrer avant l’été, ça suppose tout un plan de sortie de confinement. Tester les gens, désinfecter les locaux, avoir des masques et du gel hydroalcoolique, faire en sorte aussi que les élèves ne soient pas à 35 dans les classes.»

SNUipp (syndicat majoritaire du primaire) : «Il est impossible chez de jeunes enfants de leur expliquer qu’il faut qu’ils se mettent à un mètre cinquante de leurs copains pour jouer, de ne pas se toucher quand on est enfants, ne pas se disputer la balle.» ; «C’est tout sauf sérieux de rouvrir les écoles le 11 mai car on nous dit que tous les lieux publics sont fermés, les cinémas, les salles de spectacle, mais pas les écoles alors que l’on sait que c’est un lieu de haute transmission, de haute contamination, il y a un manque de précaution, ça paraît être en contradiction totale avec le reste.»

Craignant des contaminations des enseignants, familles, grands-parents, le SNUipp poursuit : «Il va y avoir une forte incompréhension de la part des enseignants, on a l’impression d’être sacrifié sur l’autel de l’économie.» ; un retour partiel au mois de juin aurait été bénéfique : «Une journée on aurait accueilli une moitié de la classe, le lendemain l’autre moitié. Pour certains de nos élèves, ça aurait permis un moment de respiration.»

Traumatismes à gérer : UNSA éducation (syndicat minoritaire) souligne : «Il faut avoir du temps disponible pour que les équipes puissent se retrouver et préparer cette reprise même si elle a lieu en mai. Il faudra aussi avoir une réflexion sur les questions des moyens qu’on se donne.» Le ministre a annoncé la semaine dernière la création d’un peu plus 1 200 postes dans le premier degré à la rentrée, principalement en milieu rural. Quant aux communes de moins de 5 000 habitants, aucune fermeture de classe n’aura lieu sans l’accord du maire. Mais rien au sujet des zones d’éducation prioritaire et du second degré. «Il faut davantage de moyens aussi dans le second degré afin qu’ils puissent construire des dispositifs de soutien, avoir un certain nombre de dédoublements de classes afin d’accompagner les élèves qui en auront besoin.» La FCPE espère un changement plus global : «Reprendre l’école ça veut dire aussi inverser la grammaire de notre système scolaire, qui n’est pas faite pour les plus fragiles.»

Tous s’inquiètent des traumatismes induits par cette crise inédite. «On va retrouver des enfants qui auront été maltraités sur le plan physique, psychique, qui auront mal mangé, mal dormi, été confrontés au deuil», souligne le SNUipp, qui réclame davantage de médecins scolaires, infirmiers, psychologues et enseignants spécialisés au retour du confinement. «Il faut y penser dès maintenant, nous réclamons que le ministre nous reçoive sur ces questions-là pour qu’on puisse organiser l’école en retour du confinement.»

( Libération 13.04.20 -- 21 h30)