Objet : Google est mon ami.

"- Allo, Giovanni Pizza ? - - Non Monsieur, ici c'est Google Pizza. - Ah, je me suis trompé de numéro... - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria. - OK, prenez donc ma commande - Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ? - Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ? - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo. - OK, c'est exact.... - Puis-je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ? - Non vraiment, j'ai horreur des légumes. - Mais votre cholestérol n'est pas brillant... - Comment vous le savez ?! - Par vos e-mails et historique Chrome, nous avons vos résultats de tests sanguins de ces 7 dernières années. - OK... mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol. - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint-Martin. - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie. - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire. - J'ai payé en espèces ! - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces. -J'ai d'autres sources de revenus ailleurs ! - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non-déclarés ? - Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ? - Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit-on la livrer ? - Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal. - Puis-je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ? - Je vous écoute. - Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes. - Comment êtes-vous au courant ? - Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs réglé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte. - Puis-je connaître la somme débitée ? - Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements. - ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, .. je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner ! - Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas, car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours."

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Y'en a qu'ont essayé...

"La république des Pyrénées" 24:1:18.

"20 passagers du TGV 8591n'ont pu descendre à Pau. Le train est reparti alors que tous les passagers, notamment ceux installés à l'étage du train, n'ont pu descendre sur le quai.Le problème c'est que les passagers n'ont pas le temps de descendre du train. Une telle mésaventure était arrivée en octobre dernier pour 9 passagers qui avaient dû même se débrouiller tout seuls pour rentrer chez eux! cette fois des plateaux repas ont été  offerts aux passagers palois... en gare de Lourdes" !!!!!

Les  comiques ont du génie !!

Bois flottés

Récupérés sur une plage méditerranéenne ils sont  maintenant arrivés au port après  de périlleux voyages au long cours et mille aventures...

          Ils soutiennent maintenant la passiflore...

                               ... et le pied de vigne

Les yeux noirs

manouche

Pêcher la crevette...

Quelle humanité demain ?

Tous les géants américains du web, Google, Amazon, Facebook, Apple sont en train d’investir en masse dans toutes les technologies qui  créeront le transhumanisme. L’ usage des sciences : robotique, intelligence artificielle, nanotechnologies, séquençage d’ADN  rendront l’homme plus puissant, plus intelligent et un jour peut être immortel… (La société de séquençage de Google a obtenu en 2013 un brevet pour un système de calcul informatique permettant d’établir le profil pathologique, la couleur des yeux et même la personnalité d’un futur enfant….)

A partir d’aujourd’hui ces sujets et d’autres tout aussi brûlants seront débattus dans le cadre des E4tats généraux de la bio-éthique.Le programme est très large : la procréation asssistée, la procréation par mère porteuse, l’euthanasie, le don d’organes, les neurosciences,le rapport santé-environnement…

Il y a urgence, la science évolue à grande vitesse.

 Tout progrès technologique, toute découverte seront un jour appliqués. Que cela inquiète, que les mœurs n’y soient pas prêtes c’est pourtant inéluctable. C’est pour cela qu’un organisme tel que le Comité d’Ethique est précieux, indispensable garde fou, pour poser les  règles d’application .

Rire jaune

Emmanuel Macron a obtenu de Theresa May  en augmentation à la contribution financière britannique au contrôle de la frontière à Calais, le versement de 50,50 millions d’euros…
En contre partie la France va prêter la Tapisserie de Bayeux !

Amis anglais ne faites pas grise mine, c’est ça l’humour français.

A propos de l’écriture de « Macron » cela les fera sans doute rire à leur tour que la correction informatique renvoie encore à « Macaron »…

Les fautes que vous ne faites pas ...

Malgré que ou bien que ?

• Ce que l'on dit : "Malgré qu'il neige"
• Ce qu'il faut dire :"Bien qu'il neige"
• Explication. On peut dire "Malgré la neige", mais pas "Malgré qu'il neige." Selon le CNRTL*, la locution conjonctive "Malgré que" est considérée comme "vieille et littéraire" et même "incertaine par les puristes." Certaines expressions figées ("Malgré que j'en aie", qui signifie "malgré moi", est toutefois correcte).

Avoir l'air intelligente ou avoir l'air intelligent ?

• Ce que l'on dit :"Elle avait l'air réjouie"
• Ce qu'il faut dire :"Elle avait l'air réjoui"
• Explication. L'expression signale que c'est l'air du visage qui est le point de référence. C'est la raison pour laquelle l'accord se fait avec "air", masculin singulier. Si le mot "air" est défini par un complément, l'accord se fait également avec "air", point de référence : "Ils avaient l'air inquiet."

Attention : l'accord avec le sujet est obligatoire si celui-ci est un nom de chose ("Cette fraise a l'air sucrée"). Enfin, si on peut remplacer "avoir l'air" par "sembler", l'accord se fait avec le sujet et non avec "air" : "Ces hommes politiques ont l'air (semblent) coupables."

La copine à ou la copine de ?

• Ce que l'on dit : "La copine à Jean-Claude"
• Ce qu'il faut dire :"La copine de Jean-Claude"
• Explication. On utilise la préposition "à" après un verbe ("Le chapeau appartient à Julia") ou pour reprendre un pronom possessif ("C'est une amie à moi") mais pas entre deux noms ("Le chapeau à Julia"); sauf pour les expressions figées comme "Un fils à papa".

Attention : la faute vient de l'usage populaire ("C'est la faute à Voltaire", chantait Gavroche dans Les Misérables de Victor Hugo). Contrairement à ce que l'on pourrait penser, elle ne vient pas d'une déformation de l'usage normé mais du maintien, dans les parlers régionaux ou populaires, d'un usage de l'ancien français remontant au bas latin et destiné à marquer la possession.

Au coiffeur ou chez le coiffeur ?

• Ce que l'on dit :"Je vais au coiffeur"
• Ce qu'il faut dire : "Je vais chez le coiffeur"
• Explication. C'est un peu comme le bruit des ongles sur le tableau

• : insupportable. Ce n'est pourtant pas bien compliqué. La préposition est "à" ou "au" avec les noms de lieux lorsque le complément est un nom inanimé désignant un endroit ("Je vais à la Poste", "Je vais au cabinet médical"). La préposition est "chez" avec les noms de lieux lorsque le complément est une personne ("Je vais chez le coiffeur").

Attention : on utilise la préposition "chez" lorsque le nom introduit est celui d'une société portant le nom d'une personne ("Je vais chez Leclerc").

Si j'aurais su ou si j'avais su ?

• Ce que l'on dit :"Si j'aurais su"
• Ce qu'il faut dire :"Si j'avais su"
• Explication. Si vous regardez Les Marseillais (célèbre émission de télé-réalité diffusée sur W9), vous avez sans doute entendu cette faute un million de fois (ou presque). Comme dirait votre maîtresse (ou votre mère) : "Les 'SI' n'aiment pas les 'RAIS'". En gros, lorsqu'il exprime une condition, "si" n'est jamais suivi du conditionnel passé mais d'un plus-que-parfait de l'indicatif. Par pitié, ne faites plus la faute.

Ciseau ou ciseaux ?

• Ce que l'on dit :"Prête-moi ton ciseau"
• Ce qu'il faut dire : "Prête-moi tes ciseaux"

• Explication. Il s'agit en fait de deux choses différentes. "Un ciseau"est une lame, aiguisée à son extrémité, servant à couper le bois, le fer, le métal, etc. ("Le ciseau du sculpteur"). "Les ciseaux" (ou "la paire de ciseaux") sont composés de deux branches mobiles tranchantes jointes par une vis ou par un clou ("Prête-moi tes ciseaux, je dois faire des découpages"). À faire tourner à Momo, votre voisin de classe de CM2.

Des fois ou parfois ?

• Ce que l'on dit : "Des fois, il neige en décembre"
• Ce qu'il faut dire :"Parfois, il neige en décembre"
• Explication."Aux adverbes de temps 'Parfois' et 'Quelquefois', on ne doit pas substituer la locution adverbiale 'Des fois'", explique l'Académie française.

Attention : il est également interdit d'employer la locution conjonctive "Des fois que" pour "Au cas où". IN-TER-DIT.

Qui a ou qui ont ?

• Ce que l'on dit : "Il est l'un de ceux qui pourra représenter la France"
• Ce qu'il faut dire :"Il est l'un de ceux qui pourront représenter la France"
• Explication."La correction grammaticale demande que l'on accorde avec l'antécédent, l'antécédent étant le nom qui précède immédiatement le pronom 'qui'", explique Jean-Loup Chiflet dans Oxymore et compagnie. "Ce pronom (sujet) transmet l'accord au verbe de la relative." C'est dit.

Par contre ou en revanche ?

• Ce que l'on dit : "Par contre, je n'aime pas du tout ta veste"
• Ce qu'il faut dire : "En revanche, je n'aime pas du tout ta veste"

• Explication. En 1878, l'Académie française admet "Par contre" dans le style commercial (il s'agirait d'une ellipse de "par contre-envoi"). L'Institution l'exclut en 1932 avant de l'insérer de nouveau en 1988 : "La locution 'Par contre' ne peut être considérée comme fautive, mais l'usage s'est établi de la déconseiller chaque fois que l'emploi d'un autre adverbe est possible." Vous savez tout.

Mille(z)excuses ou mille excuses ?

• Ce que l'on dit : "Mille (z)excuses votre altesse" (merci Ford)
• Ce qu'il faut dire : "Mille excuses votre altesse" (sans la liaison)
• Explication. L'adjectif numéral "mille" est invariable et ne prend donc jamais de "s" (contrairement au nom "mille", unité de mesure internationale pour les distances). Pas de "s", pas de liaison. Compris ?

Il est agaçant d'entendre dire :" Il a des chances de tomber" à la place de: "il a des risques de tomber" . Gardons la "chance" pour les événements positifs ....

Henri Salvador - Jardin d'Hiver

Dans le Paradis blanc

                                                           

                                                                   A Cricri

Philo

Pensées d’acteurs ( recueillies par JC Brialy)

Pour se marier il faut un témoin ; comme pour un accident ou un duel (Sacha Guitry).

Avant d’épouser quelqu’un , invitez son ex à déjeuner ( shelley Winters).

Si vous voulez remplacer l’admiration de beaucoup d’hommes par les critiques d’un seul, alors : mariez-vous ! (katharine Hepburn)

Le célibat : c’est de l’ennui. Le mariage : on a des ennuis ( sacha Guitry)

Je me suis marié deux fois et ce fut deux catastrophes : ma première femme est partie et la deuxième …est restée ! (francis Blanche)

Mes parents ont vécu 40 ans ensemble, mais par pure animosité (woody Allen)

Le seul moment où une femme réussit à changer un homme c’est quand il est bébé ( nathalie Wood)

Un homme qui a réussi c’est un homme qui gagne plus d’argent que sa femme ne peut en dépenser ; une femme qui a réussi c’est une femme qui met la main sur cet homme-là (jean Yanne)

A la télé ils nous disent souvent qu’il ya trois millions de Français qui veulent du travail. C’est faux : de l’argent leur suffirait. ( Coluche)

Il y a certains acteurs qui attendent quinze ans avant de réaliser qu’ils n’ont vraiment aucun talent pour ce métier. Souvent, à ce moment-là, ils sont trop célèbres pour pouvoir arrêter (michel Galabru)

Certains ne sont jamais seuls ; ils sont toujours accompagnés de leur connerie ( Arletty)

Un bon traitement contre l’insomnie ? : beaucoup dormir ! ( w.c. Fileds)

Votre enfant devient adolescent lorsqu’il ne demande plus d’où il vient et qu’il ne dit plus où il va (patrick Timsit)

Élever un enfant c’est lui apprendre à se passer de nous (robert Lamoureux)

Il y a des gens qui augmentent votre solitude en venant la troubler ( sacha Guitry)

Selon les statistiques il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S’il y a quatre personnes autour de toi et qu’elles te semblent normales c’est pas bon ( JC Vandamme)

Je boirai du lait le jour où les vaches mangeront du raisin ( jean Gabin)

Celui qui sait rire de lui-même ne cesse jamais de s’amuser (shirley Mac Laine)

Je ne serais pas devenu sage sans avoir largement déraisonné avant ( daniel Gélin)

J’ai fait un régime pendant deux semaines. Vous savez combien j’ai perdu ? deux semaines ! (josiane Balasko)

Je suis deux régimes en même temps. - C’est pour maigrir plus vite ? – Non, parce que avec un seul régime je n’avais pas assez à manger ( Coluche)

Ce matin j’ai lu dans le journal que « peu de gens meurent passé cent ans ». Ils font quoi alors ? (Michel Galabru)

Vacances de Noël...

                                                                    
                                                                                  Ouf c'est fini !
 Ce qui est agréable quand on aime bricoler c'est, à peu de frais réaliser ses caprices, en l’occurrence égayer un espace popote...

 

 Dans la cuisine  même pas assez de recul pour photographier le buffet en un seul cliché !

Avant de partir en voyage il y a grosso modo deux façons de s’y préparer : Pas du tout… innocemment, la fleur au fusil ! Ou très renseigné après de nombreuses lectures et recherches. C’est ce qui différencie les sensoriels des cérébraux. Il faut avouer que dit comme cela c’est assez brutal. Cependant si on y réfléchit …

Okuyama San m’avait expliqué  son intérêt pour les « lieux habités », c’était clair. Si je l’avais parfaitement compris c'est que grâce à lui j’avais pu mettre des mots sur des sensations si souvent ressenties sans savoir les définir. Par exemple dans les grandes villes d’Egypte, de Grèce ou d’ Italie  Rome en particulier,  qui sont des villes « habitées ». Cela n’a rien à voir avec la population actuelle, tout est dans l’impression faite au visiteur. Rien de plus jubilatoire, que faisant le vide en soi on se laisse imprégner par la vie de toutes les générations, les drames, les joies les défaites, les triomphes quelles y ont vécu, parfois depuis l’aube de l’humanité…Se laisser envahir par toutes ces émotions est pour moi l’heureux préalable à toute visite réelle, à toute étude historique de la ville. La vieille Europe offre tant de ces cités mille fois construites et reconstruites avec les pierres des édifices du passé ! Quelques vestiges à peine reconnaissables perdus dans une nature triomphante, transmettent plus d’humanité nous faisant vibrer au même rythme que celui de vies passées, que certaines villes modernes. Je pense en particulier à la superficialité, au vide ressentis à Brasilia ou Yamoussoukro par exemple. Ces villes édifiées en un chantier unique, sorties sans affect et d’un seul bloc d’un cabinet d’urbanistes.

Bien sûr il existe d’autres endroits que les villes qui ont une âme, qui de nous ne l’a ressenti  dans un lieu de culte « habité » par la communion des croyants ou même en visitant une maison que les « ondes » de drames passés qu’elle dégage ont empêché d’acheter …

Une dernière anecdote :

La promenade à Tahiti dans une chaude forêt luxuriante et fleurie était un enchantement. Tout à coup en même temps  qu’une vaste esplanade de pierre, nue, entourée de murets s’offrait à mes yeux j’étais envahie par un froid glacial et une terreur irrépressible. Je m’échappais en courant. J’ai appris plus tard que certains anciens au courant des  traditions  osaient parfois avouer que ce « marae »,  qui aurait dû comme les autres, être destiné aux offrandes, était en fait sur l’île, le lieu de sacrifices humains…