Pour réchauffer ce dimanche...

Réforme de l’orthographe

Prenons un simple exemple :

Le mot « analphabète » ; il est issu des lettres grecques « alpha » et « bêta » précédées du préfixe privatif « an- ».

Donc = qui ne connaît pas les lettres et qui ne saurait ni lire ni écrire.

Si je l’écris ANALFABÈTE …son étymologie évolue sensiblement !!

Ce mot devient la résultante d’éléments du vieux françois :

* « anal » = en lien avec l’anus

* « fa » = 4^ème note de la gamme

* « bête » = personne un peu sotte

D’où le nouveau sens suivant :

Un(e) « analfabète » =

crétin(e) qui fait de la musique avec son cul .

Fleurs coq...ettes.

Elle s'est améliorée avec le temps...

Les bons mots d'Anne Roumanoff… Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique. Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike. Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ? Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs. J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu. Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons. Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou. Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste. Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une. Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière. A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer. Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul. Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard. Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen. DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde. Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. C'est en se plantant qu'on devient cultivé ... Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite. Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

Vite aux urnes

Vive le Zulu blanc !

...et le talent de Bellemiche

 

"Mais où ai-je la tête ? Mes mains fébriles , tentacules galopantes, tâtent mon crâne et

face au miroir embué qui reflète ma tête de dehors, une voix sarcastique voire sadique

me répond «  Oh, toi ce que tu peux  m'agacer ! Tu devrais mettre un peu de plomb

dans ta cervelle , où est donc ton problème ?"

Ma tête de dedans, toujours en vadrouille, qu'il pleuve ou qu'il vente, souvent en

patrouille, un peu prise en défaut avoue : «  je cherche mes lunettes".

Il faut dire que celles-ci, dès que je lâche le lien qui nous unit, papillon volage,

folâtrent, ivres de liberté. Sous le coussin dodu du canapé, elles replient leurs branches

ailées et s'endorment bercées par le ronron de la télé. Papillon de nuit, lovées sous le

livre qu'elles butinent à mon insu, elles racontent des histoires à mon grimoire.

Depuis longtemps elles ne sont plus chrysalides mais  un peu perfides, elles jouent à

cache-cache  dans le vide-poche de la voiture comme si je les envoyais balader.

Mais quelle idée ! C'est dire si mes lunettes sont insupportables. Les yeux de mes

yeux regardent ailleurs. Quelle trahison ! Pourtant, quand elles sont bien lunées,

mes lunettes me font voir la vie en clair sur le papier.

Ma tête de dehors fait une drôle de tête, elle est dubitative, un peu inquiète et de me dire

sans ambages: «  Ah, si tu voyais ta tête,  les lunettes que tu cherches sont sur ton nez » !

Vexée, ma tête de dedans ne rit qu'à moitié, l'autre, ma tête de  dehors , décontractée,

le miroir désembué, devant une telle énormité, se tait.

Alors, sans perdre la face, ma tête de dedans soudain hilare, réplique : "si je comprends

bien, tu te payes ma tête » ?

Mais non , mais non, rétorque-t-elle perfidement, ta tête a trop de valeur pour que

quiconque songe à l'acheter.

Inévitablement, mes  deux têtes qui éclatent de rire, réunies, indulgentes et complices

s'apprêtent à se payer la tête de quelqu'un d'autre."

A propos de robot...

Attention à la paix des familles !

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 11 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J'étais chez un copain pour préparer un devoir !
Le robot va vers le fils et lui donne une claque.
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.
- Bon d'accord... J'étais chez un ami et on a regardé un film : Les 101 dalmatiens.
Et paf ! Le robot donne de nouveau une claque au fils.
- Aïe ! Bah en fait, c'était un film porno.
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents et je ne regardais pas de films porno !
Et paf ! Le robot donne une baffe au père.
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère.

l’Express 13 02 2016

L'intelligence artificielle pourrait mettre 50% de l'humanité au chômage  Selon le spécialiste américain de l'informatique Moshe Vardi, "nous approchons d'une époque où les machines pourront surpasser les hommes dans presque toutes les tâches". Son avènement poserait, à terme, la question de « l'utilité même de l'espèce humaine ».
La prédiction est inquiétante. Selon un scientifique américain, l'avènement de l'intelligence artificielle pourrait plonger plus de 50% de la population mondiale au chômage au cours des trente prochaines années. "Nous approchons d'une époque où les machines pourront surpasser les êtres humains dans presque toutes les tâches", a déclaré le professeur d'informatique Moshe Vardi devant l'Association américaine pour l'avancement des sciences (AAAS), rapporte le Guardian.(Cf- « Intelligence artificielle: attention danger, même Bill Gates en a peur »! )D'après le scientifique, qui ne dévoile pas sa méthode de calcul, ce sont les "emplois de la classe moyenne" qui payeront le prix du progrès technologique. Avec une conséquence dramatique: un accroissement inédit des inégalités.Un tel bouleversement n'est pas nouveau. Au 19ème siècle, la révolution industrielle a développé le machinisme, qui a détruit de nombreux emplois. Mais la "révolution de l'intelligence artificielle" n'opposera pas les capacités physiques des machines et des hommes mais bien l'esprit de l'Homme à l'intelligence des robots. Le scientifique cite en exemple la Chine où plusieurs entreprises, comme Samsung, développent des robots destinés à remplacer les travailleurs de chair et de sang.La plus grande découverte de l'homme mais aussi sa dernière?En novembre dernier, la société de conseil McKinsey a publié une étude portant sur les emplois menacés par l'intelligence artificielle, rappelle le Guardian. Sa conclusion: 45% du travail effectué par les êtres humains pourrait être accompli par la technologie existante. A terme, l'espèce humaine va être confrontée à une question d'ordre existentielle, juge Moshe Vardi: "Que peuvent faire les hommes, quand les machines peuvent presque tout réaliser?" Avant lui, d'autres scientifiques ont mis en garde contre cette révolution technologique. "Réussir à créer une intelligence artificielle serait le plus grand événement dans l'histoire de l'homme. Mais ce pourrait aussi être le dernier", prévenait Stephen Hawking dans une tribune publiée en 2014 dans The Independent. Chacun dans leur domaine, des innovateurs, confirmés ou prometteurs, contribuent aux progrès de l'intelligence artificielle. "I.A." en version française.Certains avancent masqués. "Nous sommes longtemps restés dans l'ombre des géants de la Silicon Valley, afin de concevoir une plateforme technologique fiable. Notre objectif est atteint", annonce placidement Antoine Blondeau, qui dirige Sentient Technologies. A un moment, il faut donc sortir du bois. Huit ans après sa création, sa société est présentée par les analystes comme une "licorne", autrement dit une start-up non cotée en Bourse, mais qui pourrait peser plus de 1 milliard de dollars, à l'instar des Uber, Airbnb, SpaceX, Snapchat ou BlaBlaCar.

Saint Valentin"

Z'avez les sous ? Investissez !

Le Chant Des Sirènes

                         Pour les amoureux de la dune du Pyla
Je trouve génial quand on s'appelle Garcia comme le sergent de choisir comme nom de scène celui de Zorro !

On nous promet ...

                                                       Un Code du travail allégé...

Il est midi

Chaque jour amène sa cargaison de choseries des plus graves aux plus anodines ,il faut en profiter puisque rire est bon pour la santé. Pour la dite santé il y a parait-il des allumés nantis qui sous prétexte de pesticides, antibiotiques, métaux lourds et autres cochoncetés qui persillent nos aliments ont décidé de ne plus manger, ou si peu. Ils ont même un nom savant que  je n'ai par retenu.
Par contre je me souviens de l'histoire de la vache de Victor.          Victor à René:
- Figure toi mon vieux que je fais de sérieuses économies de fourrage.      Et le René:
- Ça c'est intéressant, moi je me ruine avec ma vache.
- Fais comme moi, je diminue le ration de la mienne un peu plus chaque jour.
- Et comment ça se passe ?
- Parfaitement.
La semaine suivante les deux compères se rencontrent à nouveau.        René très curieux:
- Alors dis-moi où en es-tu avec ta vache ?         Victor sincèrement étonné:
- Ne m'en parle pas, elle est morte juste quand elle commençait à s'habituer...

Si vous avez comme moi la chance, hélas devenue rare dans le monde, de bénéficier d'une assiette pleine,
Bon Appétit ! 

Conférence au sommet

Igor- En ces temps de crise, de graves problèmes, que pensez-vous du temps perdu à discuter de l'urgentissime question de la réforme de l'orthographe?

La Douce- Ne soyez pas dupe, on nous amuse mon cher pour que nous restions tranquilles... mais voyez, au fond de mes yeux sages la révolte qui gronde.

Amusettes de janvier...

Des soirées à Bali aux régates Bretonnes ( avec des cadrages approximatifs) des voyages immobiles...

Maitrisons la glace...

Les "Ateliers-mémoire" se multiplient...

Pépé et Mémé sont assis dans le parc
Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"
Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
"Deux au chocolat, et toi ?"
"Moi, je prendrai deux à la vanille"
Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes"
”Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"
"Notes le, je te dis que tu vas oublier"
"Non, non, je n'oublierai rien !"
Mémé part en grommelant "Deux au chocolat, deux à la vanille... Deux au ch…"

Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?"
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"

Les enfants s'amusent...

Défifoto 1er février: Machine

"Simple et efficace"