La douche du dimanche

Jeu télé...

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?

- à l’expression "22, v'là les flics" !

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"

- "On continue pour 5 000 € ?

- " Oui !"

- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?

-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre,c'est mon dernier mot"

- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !

-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?

Quelque rires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- "Là, je donne ma langue au chat !" 

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur : 

- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !

- "On continue pour 50 000 €» ?

- "Oui !"

- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ? 

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :

- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 €" ?

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ? 

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Éden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !

La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !" 

- "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?

Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !

"Bingoooooooooooooo !"

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Le Tri Sélectif

Envoyé spécial entre Argentine et Chili

                                              Vieilles photos d'Upsallata mais souvenir intact.

Ce weekend Grand Prix Automobile de Monaco, de Pau et mieux....

Les Princes Noirs ..  une pure merveille..... http://www.youtube-nocookie.com/embed/Y5XJbSqwriM

Pas facile l'éducation...

Devinettes

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?

La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

 Quelle est la différence entre un robot et une sauce napolitaine ?

Aucune, ils sont tous les deux aux tomates.

 Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?

Pendant qu'il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

 Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?

Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

 Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?

Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...

 Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?

La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?

Aucune ! Les deux se font enguirlander.

  Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?

On peut toujours compter sur une calculatrice.

 Quelle est la différence entre une poule et un chapon.....

pour un Auvergnat ? Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...

 Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?

La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?

Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.

C'est quoi l'amour ?

 
 

 

Conversation – 20 - avec Cora.

- Ma chère Cora je ne sais pas comme le temps passe, il y a si longtemps que je ne suis pas venue vous voir !

- Ne t’inquiètes pas, pour moi cela va encore plus vite et maintenant les semaines ont la longueur des jours anciens.  C’est à l’image de la pente savonneuse on y descend de plus en plus vite pour tomber finalement dans le trou.

- Elle n’est pas très gaie votre métaphore !

- Soyons clair, comment veux-tu, petite, que j’envisage mon avenir ? Alzheimer ou Parkinson ? Au mieux l’AVC massif ! J’ai, au cas où je serais consciente de ce qui m’arrivera, pris contact avec l’association «  Mourir dans la dignité ».

-Oh ! Non pas vous Cora !

- Non, je ne mettrai pas fin à mes jours, je suis entourée de trop d’amour, comment ceux qui m’aiment comprendraient-ils cette décision, je ne veux absolument pas qu’ils en souffrent.

- Vous me rassurez, je constate que  vous avez la lucidité de penser que le mieux est d’aller au bout du parcours qui  nous est imposé.

- A propos de lucidité, il y a des cas où elle se révèle, non comme une qualité de vie, mais comme un handicap d’une extrême cruauté. Je pense en particulier à une de mes amies entièrement paralysée dont son entourage dit avec fierté : «  mais elle a toute sa tête »… Quelle horreur de se voir comme un légume entièrement souffrant et dépendant ! Cette douleur morale, je suppose, est épargnée à ceux qui se perdent dans l’espace et le temps. Ils profitent de la douceur d’un instant encore accordé, avec le sourire hermétique du gâtisme.

- Assez Cora, je ne veux plus vous écouter.       Je vois que vous tricotez…

- Bergson a dit : « L’intelligence remonte  de la main au cerveau » il me semble que le plaisir de faire, aussi. Chaque création manuelle, artisanale, artistique, même une modeste bricole, entraîne il me semble, une production d’endorphine des plus bénéfiques .Tant que les doigts fonctionnent pourquoi s’en priver ?

- Vous lisez aussi beaucoup, quel est actuellement votre livre de chevet ?

- Toutes sortes de polars. Ne crois pas que je sois obsédée par l’idée de la mort mais j’apprécie celles qui ne sont que le prétexte, quasi virtuel, à toutes sortes de déductions et d’analyses, souvent pertinentes et parfois très drôles.

- Oui, mais je vois, caché sous le journal du jour, un livre de Yann Moix.

- J’aime beaucoup cette phrase de lui : « Plus Dieu est absent, plus la religion est présente ». Il me semble que cette remarque est plus que jamais à méditer dans ce contexte dangereux et imbécile de guerres de religions que, naïvement, je pensais dépassé à jamais.

 J’imagine les premiers hommes perdus sans paroles et sans « Parole » dans l’incompréhensible et terrifiant Univers. Que ce soit Dieu qui les ait créés ou pas, ils en éprouvaient la Présence. Sans ces mythes, ces histoires, ces explications, ces obligations, même ces lois, imaginées plus tard pour faciliter la vie des sociétés… Quand on étudie les différents dogmes, perdus dans des détails contradictoires on peut vraiment se demander : où est Dieu dans tout cela ?

Ma petite fille pardonne-moi, je ne pense pas avoir pris le melon et mes réflexions sont sans prétention. Que veux-tu à mon grand âge on gamberge, on a le culot de verbaliser ses idées…c’est le moment où jamais !

- Cora, je vois que vous avez préparé votre plateau, c’est vrai que vous dinez très tôt, je vais vous laisser, je ne veux pas vous déranger.

- Bien au contraire, ma jolie, nous allons nous faire un Martini-cacahouètes et regarder ensemble la montée des marches au Festival de Cannes. Admirer de belles robes et nous enivrer avec l’alcool de futilités innocentes.

 

Ce weekend Zorba voyage...

http://www.youtube.com/embed/fzOU_kPhpSc?rel=0

Emotivité...

"Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au
chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus
de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de
la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants, c'est le silence,
puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit:
- Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur
l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur lui répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première
journée de taxi...

Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard."..

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"Roule Rô- zy, roule"

Réforme de l'Education

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte. Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon répond : " Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"

Le Tri Sélectif enquête

La saison est aux lipochasses

  

Institutionnalisation » est le plus long lipogramme en « e »
 C'est-à-dire qu'il ne comporte aucun « e ».
 

Conte intégriste

"Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
- Comment ça va, Georges ?
- Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !!
- Que voulez-vous dire?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner .
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule:
Dieu veille sur moi !!
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore
toute seule :
Dieu veille sur moi !!
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de
Georges :
- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui
et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce
exact ???

-Oh punaise !!! il a encore pissé dans le frigo" !!!!!!!!!!!!

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Méditation mercuriale...

Proverbe Chinois

"L'ARGENT peut acheter une maison mais pas un foyer,

Il peut acheter un lit mais pas le sommeil

Il peut acheter une horloge mais pas le temps

Il peut acheter un livre mais pas la connaissance

Il peut acheter une position mais pas le respect

Il peut payer le médecin mais pas la santé.

Il peut acheter du sang mais pas la vie

Il peut acheter du sexe mais pas de l'amour"

La Traviata

L'enfer

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande ...  Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :  - Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc, etc ...  - Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.  - Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ? - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !  - Et l'enfer français alors ?  - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.  - Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!  - Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :  - un jour les gnomes sont en grève, - un jour on n'a pas livré les bûches,  - un jour le dragon est en RTT,  - un jour il est en congé maladie  - un jour ils ne trouvent plus la marmite.  - un jour on n'a pas commandé le purin..  Et quand la c.g.t s’en mêle, je ne vous dis pas !

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Défifoto 1er mai : sable.

Le marchand vient de passer...