Avec tous" les vieux de la vieille"pour mes adorables visiteurs...

https://www.youtube.com/embed/d8ZcXSqYCXM Joyeux Réveillon ! Belle et Heureuse Nouvelle Année dans l'amitié et ...l'optimisme ! 2021 bisous !

prédictions pour 2021...enfin peut-être

Joyeux Noêl !!

« Sacrée Soirée »

D’un côté Sylvie Thénardier et ses Cosettes, ravissantes jeunes femmes à la cuisse légère, de l’autre, des dames qui n’avaient pas grosse que la tête hurlant leurs grasses plaisanteries. Image sinistre de l’Avant et de l’Après…. Je ne sais pas qui est miss France. Zapette explosée j’ai rejoint mon panier, comme Igor, qui a bon goût, l’avait fait avant moi !

Angel Corella /Julie Kent in "LE CORSAIRE" - American Ballet Theatre - 1999

Bouts de choux

" Avec quelle main tu dessines à l'école ? " " Avec ma mienne. " (Clara 3 ans) " Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? " " Il était charpentier. " - " Et Marie, elle travaillait ? " " Non, elle s'occupait du petit Jésus. " " Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans) Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait : "Un gland, c'est quelqu'un qui n’avance pas quand il est en voiture". (Yohan 7 ans) Maman : "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. " Manon : "Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles". (Manon 4 ans) La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit : "T'as de la chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans) " Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman " Tu étais dans mon ventre " " Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? " " Eh bien tu étais dans ma tête " " Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans) "S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. " " Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. " " On n'a qu'à lui faire la surprise... " (Doriane 6 ans) Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, il demande : Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans) Guillaume dit à son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles." (Guillaume 3 ans) Maman : " Va te laver les dents, elles sont sales. " Jérémy : " Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 4 ans)

Wouaaaaahhhh !!!!!

Nuances...

QI, mon beau QI !!!

"L'effet de Flynn, du nom de son concepteur, a prévalu jusque dans les années 1960. Son principe est que le Quotient Intellectuel (QI) moyen ne cesse d’augmenter dans la population. Or depuis les années 1980, les chercheurs en sciences cognitives semblent partager le constat d’une inversion de l’effet Flynn, et d’une baisse du QI moyen. La thèse est encore discutée et de nombreuses études sont en cours depuis près de quarante ans sans parvenir à apaiser le débat. Il semble bien que le niveau d’intelligence mesuré par les tests de QI diminue dans les pays les plus développés, et qu’une multitude de facteurs puissent en être la cause. A cette baisse, même contestée, du niveau moyen d’intelligence s’ajoute l’appauvrissement du langage. Les études sont nombreuses qui démontrent le rétrécissement du champ lexical et un appauvrissement de la langue. Il ne s’agit pas seulement de la diminution du vocabulaire utilisé, mais aussi des subtilités de la langue qui permettent d’élaborer et de formuler une pensée complexe. La disparition progressive des temps (subjonctif, passé simple, imparfait, formes composées du futur, participe passé…) donne lieu à une pensée au présent, limitée à l’instant, incapable de projections dans le temps. La généralisation du tutoiement, la disparition des majuscules et de la ponctuation sont autant de coups mortels portés à la subtilité de l’expression. Supprimer le mot «mademoiselle» est non seulement renoncer à l’esthétique d’un mot, mais également promouvoir l’idée qu’entre une petite fille et une femme il n’y a rien. Moins de mots et moins de verbes conjugués c’est moins de capacités à exprimer les émotions et moins de possibilité d’élaborer une pensée. Des études ont montré qu’une partie de la violence dans la sphère publique et privée provient directement de l’incapacité à mettre des mots sur les émotions. Sans mots pour construire un raisonnement, la pensée complexe chère à Edgar Morin est entravée, rendue impossible. Plus le langage est pauvre, moins la pensée existe. L’histoire est riche d’exemples et les écrits sont nombreux de Georges Orwell dans 1984 à Ray Bradbury dans Fahrenheit 451 qui ont relaté comment les dictatures de toutes obédiences entravaient la pensée en réduisant et tordant le nombre et le sens des mots. Il n’y a pas de pensée critique sans pensée. Et il n’y a pas de pensée sans mots. Comment construire une pensée hypothético-déductive sans maîtrise du conditionnel ? Comment envisager l’avenir sans conjugaison au futur ? Comment appréhender une temporalité, une succession d’éléments dans le temps, qu’ils soient passés ou à venir, ainsi que l eur durée relative, sans une langue qui fait la différence entre ce qui aurait pu être, ce qui a été, ce qui est, ce qui pourrait advenir, et ce qui sera après que ce qui pourrait advenir soit advenu ? Si un cri de ralliement devait se faire entendre aujourd’hui, ce serait celui, adressé aux parents et aux enseignants : faites parler, lire et écrire vos enfants, vos élèves, vos étudiants. Enseignez et pratiquez la langue dans ses formes les plus variées, même si elle semble compliquée, surtout si elle est compliquée. Parce que dans cet effort se trouve la liberté. Ceux qui expliquent à longueur de temps qu’il faut simplifier l’orthographe, purger la langue de ses «défauts», abolir les genres, les temps, les nuances, tout ce qui crée de la complexité sont les fossoyeurs de l’esprit humain. Il n’est pas de liberté sans exigences. Il n’est pas de beauté sans la pensée de la beauté." Christophe Clavé.

Principe (alcoolisé) de relativité…

C’est l’histoire d’un type complètement ivre qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L’homme de la maison, à demi réveillé, se lève et demande : - Qu’est ce que tu veux ? Le mec répond : -Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! Excédé le propriétaire de la maison lui dit : -Je ne te connais pas, tu me réveilles à 4 heures du matin pour me dire de te pousser : va te faire voir ! Il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit : -Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé de tomber en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type. -Mais en plus il est bourré ! -Raison de plus pour le pousser il ne va pas y arriver tout seul. Là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude… Le mari pris de remords, se rhabille, descend, ouvre la porte et dit : -Eh, mec je vais te pousser, tu es où ? -Là, sur la balançoire.

Les librairies sont ouvertes...

... Profitons-en comme ma biquette. L'autre jour ma petite chèvre a rencontré une copine, celle-ci lui dit: -Oh! mais que t'arrive t-il ? Tu as les yeux cernés et tu as l'air tellement fatiguée ? -Ne m'zn parle pas, lui répond ma peite chèvre, j'ai bouquiné toute la nuit.

Hypnotique...

Histoire d’ours, suite...

… Ah ! ces magnifiques chasseurs qui visant un lièvre tuent leur chien. Dimanche dernier, un de ces superbes défenseurs de la nature à la place d’un sanglier a tué l’ourse Sarrouste âgée de 21 ans et née en Slovénie… Il aurait agi en légitime défense. C’est le troisième ours tué dans les Pyrénées cette année. Des enquêtes sont en C’ours en Aragon. Ces trois ours devront être remplacés ( ! ) suivant les engagements du Plan ours 2018-2028 ont déclaré les associations Férus et le Fiep. Oui, la population des ours est en danger d’extinction dans les Pyrénées, et encore on ne cite que les adultes disparus passant sous silence les oursons décédés. C’est un fait. Laissons les vivre , ces ours, en Slovénie et partout où ils le peuvent encore Naturellement ! Jusques à quand va-t-on continuer cet immonde commerce ? Regrettable que cette ruineuse aberration n’intéresse guère les médias et les sincères amis des animaux

la langue de Molière regorge de curiosités.

1. Lorsque l’on permute les lettres du mot « guérison » on obtient le mot « soigneur ». De même, l’anagramme de « chien » est « niche ». Plus surprenant encore, « endolori » est l’anagramme de son antonyme « indolore ». 2. On n’écrit pas « autant pour moi » mais « au temps pour moi ». Cette expression trouverait son origine dans le jargon militaire. Les saluts militaires avec des armes étant très rythmés, une petite erreur peut causer le désordre. Lorsqu’un soldat se trompe, l’injonction « au temps » lui indique qu’il doit reprendre le mouvement au premier temps. Par extension, nous utilisons aujourd’hui cette expression pour indiquer que la faute nous revient. 3. Augure est un mot masculin. On écrit donc: « un oiseau de mauvais augure ». Un augure est un présage par lequel on tente de prédire l’avenir. A l’époque, les augures étaient tirés de l’observation du vol des oiseaux 4. .Certains mots ne trouvent aucune rime dans la langue française. C’est le cas notamment des mots quatorze, quinze, triomphe, belge ou monstre. 5. « Œil » est le seul mot qui commence avec une lettre différente de son pluriel. 6. Le « ù » avec un accent grave n’existe que dans un seul mot : « où ». Pourtant, vous observerez qu’il a sa place sur nos claviers d’ordinateur. 7. Il existe un mot français pour parler d’un e-book ou d’un livre électronique : le « livrel ». Il s’agit d’un mot-valise né de la contraction des mots « livre » et « électronique », à l’instar du mot « courriel ». 8. « Oiseau » est le plus petit mot contenant toutes les voyelles.( sauf le –y- ) Son pluriel, « oiseaux », est le mot le plus long dont on ne prononce aucune lettre telle qu’elle. 9. Le pluriel du mot « ail » est « aulx ». Ce mot reste néanmoins peu usuel. 10. Les mots « amour », « délice » et « orgue » ont la particularité d’avoir un genre qui diffère au singulier et au pluriel. Ce sont en effet les trois seuls mots de la langue française qui sont masculins au singulier, et féminins au pluriel. 11. Le premier document français date de 842. Il s’agit des serments de Strasbourg, publiés le 14 février 842 ; ils marquent l’alliance militaire entre Charles le Chauve et Louis le Germanique, contre Lothaire Ier. Par la même occasion, cet accord politique constitue « l’acte de naissance de la langue française ». 12. Le plus long palindrome de la langue française est « ressasser ». Pour rappel, un palindrome est un mot que l’on peut lire dans les deux sens. 13. Le mot « institutionnalisation » est le plus long lipogramme en « e ». Cela signifie qu’il s’agit du plus long mot ne comportant pas la lettre « e ». ET ...il existe également un livre de 300 pages qui ne comporte absolument aucun « e ». Il s’agit de « La Disparition », un roman de Georges Perec publié en 1969. Qu’en dit l’Académie Française ? Pour l’Académie Française, il faut écrire « Au temps pour moi ». Voilà, vous savez.( saviez-vous déjà tout ? )

melody gardot - somewhere over the rainbow

"Il y a maintenant deux ours à remplacer dans les Pyrénées" titre mon journal ce matin.Les associations de protection de l'ours réagissent aux morts récentes de deux ours.La mort de l'ours Cachou a relancé la polémique. Après une longue enquête il s'est avéré que Cachou a été empoisonné. Combien faudra-il de ces pauvres bêtes importées a grands frais périssent pour qu'on arrête de les "remplacer" comme une ampoule ou un pneu... Incompréhensible que les écologistes soutiennent ce projet. Il faut se rendre à l'évidence ces malhaeureux animaux ne survivent pas , l'un tué par un chasseur, l'autre par une voiture en traversant la route... Maintenant Cachou empoisoné, retrouvé décédé dans un ravin dans les Pyrénées espagnoles. Encore heureux que l'enquête n'ait pas abouti à un conflit transfrontalier ! Il n'y avait plus d'ours dans les Pyrénées , c'est vraiment regrettable mais doit on pour autant procéder à un implantation artifielle ? Les éleveurs de moutons avec leurs troupeaux décimés sont evidemment contre ainsi que les vrais amoureux de la nature qui en la protégeant ne peuvent parfois que constater avec regret son irreversible évolution.

Rions,rions

 

Jeux de mots laids

 

*Je lui demande : « que fer ? je m’acier ou je métal ? »

Et elle me répond : « étain et d’or »

*hier j’ai mangé du saucisson au chevreuil.

Aujourd’hui j’ai des gaz à effet de cerf

 

Jamais vu sur une plage !

Une raie échouée sur le sable, avec une ligne de pêche dans la gueule,

donne naissance à quatre petites raies avant d'être libérée de l'hameçon

et remise à l'eau...

https://www.youtube.com/watch?v=5Vu_fjehgEY

 

A comme ALIMENT : Contre le Coronavirus, je mange du Maroilles et 2 gousses d’ail par jour, aucun effet direct sur le virus ! Mais les gens restent à 2 mètres de distance....
B comme bar à BIÈRES : Ce matin, j’ai caché une bouteille de bière dans chaque pièce de mon appartement. Ce soir, je fais la tournée des bars (chez moi)
C comme CHAUVES-SOURIS : Tout était annoncé d’avance ! L’anagramme de Chauves-Souris c’est : SOUCHES à VIRUS !
D comme DISPUTE : Confinement jour 12 : Je me suis disputé avec moi-même. Je ne me parle plus...
E Comme ÉCOLE: Moi je vous le dis, si les écoles restent fermées trop longtemps, les parents vont trouver le vaccin avant les scientifiques.
E comme ENFANTS : Nombre réel d’enfants : 2 / Nombre ressenti : 14.
G comme GUIDE DU ROUTARD : On peut réaliser soi-même son guide du routard intitulé : "Votre appartement (ou votre maison) édition 2020 : le guide indispensable pour découvrir les plus beaux coins insolites de votre lieu de vie".
H comme HUIS-CLOS : Il faut relire Huis-Clos de Jean-Paul Sartre où l’auteur indique que "L’enfer c’est les autres"
J comme JOURNÉE: Quand je pense à mon prof qui me disait qu’en restant allongé toute la Journée, je n’arriverais à rien, et bien maintenant toute la journée je reste allongé et confiné, et je sauve le monde !
H comme HISTOIRE : L’Histoire se souviendra de l’ironie de cette époque : être confiné chez soi par un gouvernement " EN MARCHE ".
I comme INTERROGATION EXISTENTIELLE : Quelqu’un sait si on peut se doucher ou juste se laver les mains ?
M comme MAMAN :" MAMAAAAAAAAAAAAAAAN… " Mot entendu 47 fois en moyenne dans ma journée.
M comme MATHS :Fallait se méfier de cette année 20 + 20 = quarantaine.
N comme NIVEAU SCOLAIRE :Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents !
N comme NOËL : Tu fais quoi après le confinement ? je prépare Noël !
O comme ORGANISATION :Ce n’était pas du papier toilette et des pâtes qu’il fallait stocker, mais plutôt des cartouches d’encre et des feuilles A4.
P comme PARADOXE : Le jour où on pourra enfin sortir, on sera tous bons à être enfermés.
P comme PARANOÏA : La Paranoïa gagne du terrain. Je viens de tousser devant mon ordinateur et l’antivirus vient de démarrer.
P comme PENSÉE(S) : Une pensée pour ceux qui sortent de prison en ce moment : Dommage !
- Une pensée pour tous les cambrioleurs au chômage technique vu que tout le monde reste chez soi : Tant pis !
- Une pensée à tous les hommes qui ont dit à leur femme comme excuse "je le ferai quand j’aurai le temps " : Faut réfléchir avant de promettre.
P comme POUBELLE : Des familles se déchirent actuellement pour pouvoir sortir la poubelle, avant personne ne voulait le faire.
P comme PYJAMA : A 22 heures, il faut quitter le pyjama de jour pour enfiler le pyjama de nuit.
R comme RADAR: J’ai eu peur, j’ai cru être flashé par un radar entre la cuisine et le salon. Ouf, ce n’était qu’une ampoule qui a grillé !
R comme RETRAITE : à 60 ans, pour le coronavirus tu es vieux et fragile, mais pour la réforme des retraites tu es en pleine forme !
S comme SAGESSE : L’ignorant affirme, le savant doute, le sage réfléchit…
S comme SOLITUDE : A force de faire l’apéro seul, j’ai peur d’attraper le verre solitaire.
S comme SONNERIE : J’ai sonné à ma porte. Ça m’a fait un bien fou.
T comme TÉLÉPHONE : Je reçois tellement d’informations sur le coronavirus sur mon téléphone que ce dernier ne sonne plus, il tousse…
T comme TÉLÉTRAVAIL : Ma femme de ménage vient de m’appeler pour me dire qu’elle va faire du télétravail.
- Elle va me joindre de chez elle par téléphone pour me dire ce qu’il y a à faire et comment le faire.
T comme TRAUMATISME : Je suis tellement traumatisé par cette situation que je viens de remplir mon attestation pour aller chercher une bouteille à la cave.
V comme VACCIN : La France est le premier pays à avoir utilisé un vaccin particulier contre le coronavirus : le PV à 135 €.
V comme VERT : Le nouveau parti politique : Europe Œnologie les verres.

Le Rock survivra

 

C’était il y a 333 ans !

 

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Lettre de Mme de Sévigné à sa fille, le jeudi 30 Avril 1687. " Surtout, ma chère enfant, ne venez point à Paris ! Plus personne ne sort de peur de voir ce fléau s’abattre sur nous, il se propage comme un feu de bois sec. Le roi et Mazarin nous confinent tous dans nos appartements. Monsieur Vatel, qui reçoit ses charges de marée, pourvoie à nos repas qu'il nous fait livrer,  Cela m’attriste, je me réjouissais d’aller assister aux prochaines représentations d’une comédie de Monsieur Corneille "Le Menteur", dont on dit le plus grand bien. Nous nous ennuyons un peu et je ne peux pluvous narrer les dernières intrigues à la Cour, ni les dernières tenues à la mode. Heureusement, je vois discrètement ma chère amie, Marie-Madeleine de Lafayette, nous nous régalons avec les Fables de Monsieur de La Fontaine, dont celle, très à propos, « Les animaux malades de la peste » ! « Ils ne mouraient pas tous, mais tous étaient frappés »". Je vous envoie deux drôles de masques ; c’est la grand'mode. tout le monde en porte à Versailles. C’est un joli air de propreté, qui empêche de se contaminer,  Je vous embrasse, ma bonne, ainsi que Pauline.

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G

Pour la Petite Fourmi.....

 

Ô postillons maudits !

American dream...

 Lors de l'inauguration de la bibliothèque de l'université américaine  qu'il a entièrement financée, un milliardaire américain s'adresse aux étudiants:

-" jeunes gens je vais vous raconter comment j'ai débuté. A dix sept ans j'ai découvert une pomme dans un caniveau.Je l'ai essuyée, lustrée pour qu'elle soit bien brillante, je l'ai vendue et avec l'argent j'ai acheté deux pommes. Je les ai lustrées, revendues et j'ai acheté quatre pommes.Au bout se quinze jours j'avais un cageot.Six semaines plus tard je pouvais m'acheter une petite voiture de livraison.

C'est à ce moment-là que mon grand-père est mort en me laissant cent millions de dollars."

 https://www.youtube.com/embed/bw5Tgc3Ht4o

Epidémie politique, économie..

 Cela nous reposerait si tous ceux qui se prennent pour des lumières la mettaient en veilleuse  !!

 

 " A soixante ans il éprouvait toujours grand-peine à démêler le vrai du faux, à choisir entre le solide et le fragile, à séparer le bien  du mal, à prendre parti du fond du cœur et pas seulement pour faire plaisir, à bien distinguer la précellence d'une opinion sur une autre, à décider, même, une bonne fois pour toutes, s'il croyait ou ne croyait pas en Dieu et à s'y tenir.

Il appelait cette flottante indécision de son caractère qui le dispensait de toute souffrance : être un contemplatif".

Pierre Magnan. "Les courriers de la mort".

Parmi les innombrables avantages de la lecture celui qui joue dans le domaine de la psychologie est particulièrement appréciable. Le caractère des personnages, celui parfois caché de l'auteur, font écho à notre propre tempérament. Des années de lectures diverses et variées offrent sans frais, avec plaisir, le bénéfice d'une analyse. Combien de fois me suis je retrouvée dans les pensées et les émotions mieux lues sur le papier que je n'aurais su les découvrir d'abord, les exprimer ensuite !

Ce passage lu hier reflète trop bien mes hésitations et mon combat durant tant d'années pour changer le lâche"contemplatif" au bénéfice d'un "actif" sûr de lui...

 

 

ZAZ - Eblouie par la nuit (Clip officiel)

 

La réflexologie plantaire, science millénaire chinoise arrive tout doucement chez nous. A pas de velours. Nos tristes orteils blancs et roses sont ils préparés à cette technique ? C’est bien de s’ouvrir au monde mais certaines lignées généalogiques résistent avec leurs idées reçues et leurs modèles héréditaires ?

Pieds plats ou en canard, pieds de biche, pieds chatouilleux  ou semelles de vent sont parfois rétifs pour  accorder une nouvelle confiance et s’abandonner à un bien être nouveau. Le pied a ses fétichistes et dernièrement un de nos députés a été inquiété par la justice ; il avait du pied féminin une idée très particulière quant à sa morphologie et les massages qu’il exerçait sur ses patientes (ou victimes) se prolongeaient au-delà de la cuisse… Sur la cartographie du pied sont représentés tous les organes et viscères. La pathologie décelée au toucher, le massage procure un « certain » soulagement.

Tous les malaises  se multiplient en notre triste époque et par conséquence ceux, qui hors du circuit médical, prétendent les soigner,ceux qui rassurent, relaxent, détendent, défroissent les corps et les esprits...

 Ainsi se crée la Bobologie !

 Il suffit d’y croire.

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Pas de limites...

 ...en cette époque à la Con'rie extrême.

C'est même un héritier de notre chère Agatha Christie qui aurait demandé à changer l’intitulé du livre " Dix petits nègres" en "Ils étaient dix" ! Çà change tout, quel progrès !

Dans la mouvance certains pensent à débaptiser l'aéroport de" Biarritz La négresse".

Alors je propose  une appellation bien franchouillarde, incritiquable : "Biarritz La blanquette". 

Fleurs dehors, fleurs à l'intérieur...

Plaisir des yeux...

Je vous envoie un nain croyable texte ...

 Les vingt et un nains ...

Comment appelle t'on "Un tout petit homme" qui: 1) appartient à une religion : un nain doux 2) n'a pas de nom : un nain porte qui 3) n'est bon à rien : un nain capable 4) qui est mort : un nain fini 5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis 6) qui parle trop : un nain discret 7) qui est humain : un nain parfait 8) a perdu son honneur : un nain digne 9) qui montre ses fesses : un nain pudique 10) qui vient d'ailleurs : un nain porté 11) a des pensées malsaines : un nain pur 12) change souvent d'idée : un nain stable 13) fait pipi partout : un nain continent 14 ) n'est pas capable : un nain puissant 15) qui a un gourou : un nain secte 16) qui est handicapé : un nain valide 17) celui qui est attendu : un nain vité 18) qui n'attend pas : un nain patient 19) que l'on n'attend plus : un nain prévu 20) qui est mal élevé : un nain poli 21) Qui est stupide : un nain bécile  Signé : un nain connu ?

 

 

Marlène SCHIAPPA au JT 20 h. / France 2 le 19 octobre 2020 :

" Des tests salivaires vont être mis en place pour désengorger les queues "

First class

T- Rex

 

Depuis que je sais que Stan sera mis aux enchères chez Christie’s je ne vis que pour lui.

Les travaux de mon château, Plainfricks, en Ecosse, ont été menés rondement. L’architecte Le Corpey, la vedette dans sa discipline, m’a consacré l’exclusivité de son temps pour aménager près de la tour Nord une énorme pyramide en verre armé de  dix mètres de haut  et vingt mètres de côté qui sera l’écrin du magnifique squelette. La mise à prix de six millions de dollars, ridiculement basse , attirera sans doute de nombreux collectionneurs mais je n’ai aucun doute , j’enlèverai l’enchère puisque mon crédit est illimité..

Sans suspense j’ai décroché la timbale à trente et un millions huit cent mille dollars. Très raisonnable.

 Stan a soixante sept millions d’années ! ! La douzaine de paléontologues logés royalement au château attend de pied ferme la livraison des cent quatre vingt huit os pour reconstituer dans la pyramide Stan qui pesait ses huit tonnes quand il gambadait dans la nature.

Je sais mes correspondants des réseaux sociaux  seront étonnés de cette nouvelle tant je leur parais modeste dans tous les domaines mais je  dois partager ma joie.. Qui devinerait que « Manouche » cache la plus énorme fortune mondiale ? ? Je vais rester dans la mémoire collective la championne des collectionneurs d’antiquités. Stan a soixante sept millions d’années ! ! Qui dit mieux ?  Ma voracité et mon goût de la compétition étant sans limites je me réjouis des  dernières nouvelles de l’Alaska . Avec le réchauffement climatique, encore plus rapide dans ces contrées, le permafrost fond à toute vitesse libérant toutes sortes de squelettes d’animaux… largement préhistoriques. Je vais trouver des compagnons à Stan.

Le problème c’est qu’en même temps seront libérés des virus qui, réactivés, multipliés, dispersés, vont nous pourrir la vie. Ce serait bête avec ma collection gigantesque et ma fortune de périr infectée par un

 Covid_67.000.000.

 Je vous le conseille jouissez de  vos hobbies, profitez de vos millions, on est finalement peu de chose.