Ikea .

Ce weekend mon compagnon a décidé de monter une voiture en kit.
C'est moins cher que chez Renault ou Peugeot et en plus on fournit la clé gratuitement.
Je préfère ne pas penser à la mienne mais je vous souhaite un excellente fin de semaine.

Depuis qu'on parle tant de la maladie D’Alzheimer on ne croit plus les Vieux...

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils s'étaient connus amis d'enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse ;

ils voulaient revoir leur ancienne école.

La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :« Je t'aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramassa et l'emporta à la maison.

Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille euros !

Louis déclara : « Nous devons le rendre ».

Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier. Ils frappèrent à leur porte.

« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon hier ? »

Claire dit : « Non ».

Louis : « Elle ment. Elle l'a caché dans le grenier ».

Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :

« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »

Louis : - Bien ! Claire et moi revenions de l'école, hier............. »

Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :

« Viens on s'en va ....!

Déforestation.

                                                                

                                       Il y aura encore un politique pour faire rêver les masses...


  On a du mal a imaginer toutes les conséquences de ce drame.
  Heureusement les écolos sont là !

Le français? une langue animale...

 «Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout. 

 La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. 

 Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. 

 Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
 Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.

 Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. 

 C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
 Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter".

 Billet d'humour de Jean d'Ormesson

 

Télé Simenon .

Quelle jubilation de voir Laurent Gerra  à contre emploi ( fort bien tenu) dans " L’Escalier de fer".
Immédiatement j'ai cédé à mon vice  du jeu des familles et n'ai pu m'empêcher de faire des rapprochements avec Paul  Meurisse , en espérant que l'imitateur se soit contenté d'être lui-même.

Livrées dans le plus grand désordre des ressemblances époustouflantes.

 

Peut-être avons nous trouvé un nouveau  "Monocle"...

Dernier né.

                                                         
                                                                 Édité mais modeste...

Oh ! my God !

---

---

Voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel........    Au Père Spicace,  Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part. Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.  Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.  Un seul restait joyeux : le père Fide.  Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.  Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.  Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.  Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.  A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.  Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.  L'abbé Casse en fut enchanté.  Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.  Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.  Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.  Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.  Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.  Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.  Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.  L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.  La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.  A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.  Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions. Signé : L'abbé BICI