Ressemblances

Oliver Hardy est-il l'arrière grand père du

Proviseur Pizzinat ?

            Le docteur Pelloux....

     Est-il le fils caché du chanteur Balavoine ?

Muguet du 1er...avril

C'te bonne blague, ya pu d'saisons ma bonne dame !

Mosaïque

Je me suis amusée a imaginer cette mosaïque... écologique et l'ai réalisée en mars.

Avec la mer et les poissons, le ciel et les oiseaux , la terre avec ses fleurs (en bouquet de morceaux de vieux bijoux)... L'écologie doit avant tout être humaine comme ce profil androgyne.
Il aurait  fallu  garnir le fond de mosaïques mais je suis trop paresseuse.
 

Maternelle

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ... Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : -"Elles sont à l'envers, maîtresse". La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds  Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : -"C'est pas mes bottes". A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant .... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : -"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre". Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.fin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants?". Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."!!!!!!!!!

Quelques temps avant le Brexit...

Présidentielles, Ministères...

Apophtegmes

Un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime ...

 - L'homme descend du songe (Georges Moustaki)
 - Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)
 - L'enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)
 - C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca)
 - Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence
 - Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
 - Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé(Alan Greenspan)
- L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)
 - Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
 - Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
- Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds…
- Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).
 - De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...
- N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
 - Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
 - Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".
 - Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).
- Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
-Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent. Je suis sorti de mon lit et nous avons cherché ensemble.
-La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...
-De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30.

-L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

-Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
-Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire.
-Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable :
"é depui il c produi kelk choz 2 bizar... »
-Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.
-J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la butter, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.
-Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes.
-L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez la forêt ".