Pour les nostalgiques

Du lait, du beurre et des œufs  1970 :  Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.  Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.  Le tout a demandé 10 minutes.  2014 : Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens, sauf celui que tu veux.  Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite...  Pour le lait :  Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....  Pour les 12 œufs:  Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paf !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!  Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... Alors tu attends, et tu attends...,  Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....  Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...  Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé..  Cela fait plus d'une heure que tu es parti. Faire un voyage en avion.  1970 :  Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.  2014 :  Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin. Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants. Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.  1970 :  Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.  2014 : L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.  TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école. Discipline scolaire.  1970 :  Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.  En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.  2014 :  Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.  Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!! Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe  1970 :  Les autres les encouragent, Marc gagne.  Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.  2014 : L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par TF1 au journal de 20 heures  Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire. Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter..  1970 :  En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.  2014 :  Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.  La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!   Arrive le 25 octobre.  1970 :  Il ne se passe rien.  2014 :  C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.  La fin des vacances.. 1970 :  Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.  Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos. 2014 :  Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.  Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

Assez râlé , nous vivons une époque formidable !